Bancuri

In sala de operatie (chirurgul catre asistent: - Anestezie.

- De-a noastra sau de import?

- De import.

- De import s-a terminat.

- Atunci de-a noastra.

- Nani, nani...

Sortia sotului:

-Dragul meu, in curand vom fi trei.

-Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.

-Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

Frumos dar eu o sda revin ma tarziu cu bancuri.

Doi politisti discuta:

- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?

- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.

Se poate si cu sinceritate!!! : :98http://www

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
-
Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma
tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l
treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
-
Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor
intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit?...intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet
pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

Prietenia la femei:
Sotia se intoarce
dimineata acasa pretinzand ca a fost la o prietena, sotul se apuca sa
sune 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, nici una nu confirma.
Prietenia la barbati:
Sotul
se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la un prieten, sotia
se apuca si suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai lui, 8 din ei
confirma ca a fost, 2 inca pretind ca e acolo!!!

-Ce-i mai presus ca dragostea?
-Buricul!!! : :98http://www

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

In spatele unei porti pe care scrie caine rau,se vede un catel mic si pufos.
-Cum de esti tu mai caine rau?
-Sunt lau ca nu pap tot laptele!!!

O asistenta vine la lucru cu un decolteu foarte indraznet. O colega o intreaba:
- Fato, ce-i cu decolteul asta?
- Am o disputa cu doctorul si vreau sa-i tin piept.

Ion, in plin camp, cosea... La un moment dat vine in fuga Gheorghe si, de la marginea tarlalei, ii striga:
- Ioane, hai acasa ca o murit soacra-ta!
Ion, nimic!... Cosea in continuare... Fsss, fsss...
- Hai acasa, ma' surdule, ca o mutit soacra-ta!
La care, Ion zice:
- Ba', mai intai munca si abia dup-aia placerile!..

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte
petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul
lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa
pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!

Ion se ridica din
pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede
ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in
restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie
si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe
care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la
cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste pana in bucatarie si vede
ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie.

Ion il intreaba:
- Fiule, ce
s-a intamplat azi-noapte?
-
Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt
masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi
vanat cand ai dat cu capul de usa.

- Atunci de ce este totul
intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir
rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii
raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat
sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti,
sunt insurat!"

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent.
Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!

: :98http://www Un tip cu amanta in pat... la un moment dat, suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana... sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice... "Si frumoasa si desteapta..."
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..." lol!

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...

Un studiu recent a vrut sa afle in ce zile doresc barbatii sa faca sex. Rezultatele au fost surprinzatoare: barbatii prefera zilele care incep cu M: Marti, Miercuri, Maine, Mereu, Mambata si Muminica.

Azi in sala, se prezinta in fata instantei un barbat imbracat intr-un trening-pijama, amarat, nespalat, ce mai vai si-amar...
- D-ta cine esti? intreaba presedinta
- Ivan Dumitru ( orice potrivire de nume este pur intamplatoare )
- Aveti un buletin?
- N-am. Dar eu sunt,d-na presedinta, Ivan Dumitru!
- Pai si eu cum sa va cred?
- E, asta-i ! Eu sunt!
- Unde locuiti?
- Pe unde-apuc...pe strada, in casa scarii pe la blocuri, n-am servici, n-am casa, n-am nimic...
- Si noi unde sa va trimitem citatia? Cum sa va comunicam actele de procedura?
- Vin eu si le iau, d-na presedinta
- Nu se poate asa ceva!
- ...

Intr-o zi Bula mergea cu masina si deodata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand il vade, zambeste si ii spune:
-Ati
castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa
centura de siguranta. Reporterii de la televiziune, fiind pe faza il
intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

Un copil ii scrie lui Mos Craciun: Imi doresc un fratior de Craciun...
Mos Craciun ii raspunde: Trimite-o pe maica-ta sa vad ce pot rezolva...

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul!...
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?