Bancuri....(2)

intra porcusorul isteric intr-un magazin?
a
veti carne de porc?
nu!!
da eu ce sunt???/

Rashela pe patul de moarte:
- Itic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strul asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Ei, atunci de ce zici ca nu e al meu?

Se spune ca atunci cind a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba:
- Ce faci, Preasfintite? Le dai prea multe!
Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau!

ce tare ,,asta asa e

am si eu 2 scurte-
Ioane, ai auzit?Ti-a murit soacra.
Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
si cel mai scurt banc rasist
is cam seci

cel mai scurt banc rasist albul muta si castiga

De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec? De unul singur: "Lasa ca-l
schimba proasta!"

[size14]Un evreu nu îşi mai plătise
impozitele de mult timp, găsind mereu metode de a păcăli fiscul. Într-o
zi a fost chemat să se prezinte la sediul finanţelor pentru a da
explicaţii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care
avusese aceleaşi probleme să ceară un sfat.

Prietenul îi zice:

- Tot ce pot să îţi zic e să te îmbraci foarte rău, să te duci cu
hainele rupte, pantofii dezlipiţi, murdar şi nebărbierit; astfel celor
de acolo o să li se facă milă de tine şi te lasă în pace. Nemulţumit de
sfat, evreul se duce şi la avocat, care îl sfătuieşte: - Important e să
laşi impresia de putere şi siguranţă. Închiriază o limuzină, un smoking,
un ceas Rolex de aur şi du-te. O să li se facă frică de tine şi te lasă
în pace. Tot nemulţumit, evreul decide să se ducă la rabin şi îi
povesteşte:
- Rabi, prietenul mi-a zis să mă îmbrac prost, avocatul să mă îmbrac
luxos, nu ştiu de cine să ascult. Rabi se gândeşte un moment şi zice:

- Fiule, am să îţi spun o mică poveste care te va lămuri. A fost odată o
fată tânără care trebuia să se mărite. Neştiind cum să se îmbrace în
noaptea nunţii, ea s-a dus şi i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a
zis:
- Fata mea, îmbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră şi
lungă, şi încheie-te până la gât, pune-ţi şi un batic în cap astfel
încât să nu ţi se vadă decât chipul. Nemulţumită fata i-a cerut ajutorul
celei mai bune prietene care i-a zis:
- Îmbracă-te cu o lenjerie sexy, parfumează-te, cumpără-ţi o rochie
super scurtă şi totul va fi bine.

-Fiule, cred că povestea asta a mea îţi va fi de mare folos. Nedumerit,
evreul intreabă:

- Bine, rabi, dar nu inţeleg ce legătură are ceea ce tocmai mi-ai spus
cu problema mea. Nu poţi fi mai clar? - Fiule, nu contează cum o să te
îmbraci, oricum o să te f**a!

[/size]

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste pe american palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit? Te-a muscat vreo albina ?
- Nu…
- Atunci ce ai?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama !?!

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- “Dar nu stim ninic unul despre celalalt”, spune ea.
- “Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- “Ai fost incredibil, iubitule”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- “Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- “Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?”
- “Nu”, spune ea, “am fost curva la Braila , dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii…”

Avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: – Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita ,inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica ,nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva:
O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute,vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci, cum vreti sa vorbim de fizica atomica, daca nici despre cacat
nu stiti nimic???

Avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: – Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita ,inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica ,nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva:
O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute,vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci, cum vreti sa vorbim de fizica atomica, daca nici despre cacat
nu stiti nimic???

Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.

Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet: Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari: Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul: Pai nu, ca inauntru tac.

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare.
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige:
- Moarte lui Hitler! Moarte lui Hitler! – ca asa era invatat de baba.
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei:
- Noi maine ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papagali.
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa. Papagalul tace. Ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termina astia de mancat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
- Moarte lui Hitler, papagalule!
Da’ papagalu’:
- Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule!

O rata intra intr-un bar :
- Aveti paine?
- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?
Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?

Erau un doberman, un coker si un pekinez,la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker:
-Pentru ce-ai venit aici?
-Eu musc tot:cearsaf,paturi,si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.Am venit pt.injectia letala.
Pekinezul:
-Eu am venit pt.ca pis tot patul,hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.Si am venit pt.injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
-Pt.ce-ai venit aici?
-Eu fut tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am futut-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
-Si, injectie letala?
-Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor.
Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.

Intrigat intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul.
Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat.

In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot.
Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi.

Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa .

In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi.
O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua?
E hh ... astazi nu am facut nimic....

Soţul către soţie: Ai
văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine? Soţia: Nu-i nimic
iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară.

Bărbaţii sunt ca pantofii:
cei care îţi plac, te costă; foarte puţini merită păstraţi mai mult de
un sezon; dacă nu îi iei potriviţi, s-ar putea să te bată; cei comozi
nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor să intre; oricât le-ai vorbi,
nu devin mai maleabili; unul singur nu e de ajuns decât pentru
cenuşărese; unii merită lă-saţi la uşă; lumea te judecă în func-ţie de
ei; alte femei te invidiază pen-tru ai tăi, iar tu invidiezi alte femei
pentru ai lor; cei şireţi trebuie legaţi; trebuie călcaţi în picioare.

tare bancurile cris...mai ales cu curva din braila Bancuri....(2) - Pagina 6 29174

aiiiii ce m-am distrat Bancuri....(2) - Pagina 6 29174

si mie mi-a placut cu aiai din braila!!!!!!Dar toate sunt tare haisoase! Bancuri....(2) - Pagina 6 29174

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: - Tata eu
divortez! - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? - Nu conteaza eu
divortez! - Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema? -
Tata, sotia mea este virgina! Dupa un timp de gandire spune tatal: - Apoi fiule
ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

- Mai Ioane , de ce te-ai insurat? - Pentru ca nu-mi placea
mancarea gatita de mine. - Si acum cum e? - Acum imi place!

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste
masina si o intreaba: - Domnisoara pot sa va conduc acasa? - Desigur, unde
locuiti?

sotul vine din baie dezbracat si se urca in pat,sotia il vede si incepe=Perfect spune sotul=tocmai mi-am pudrat capul p.......i cu aspirina= o administrezi pe cale orala sau ca supozitor?=
Maria spala linistita rufe pe malul raului,deodata o stanca se desprinde din munte si o striveste,Ion priveste in scarba si spune~alta masina de spalat distrusa de calcar~
Nenorocire am o nevasta tanara care e mereu bolnava, altul eu am una batrana care e sanatoasa tun.
intrebare=cum canta cucu in America? with,with...with,with
De ce nu pot lucra pisicile la calculator? pentru ca sunt prea atente cu prinderea mouse-ului
Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja.El gaseste de lucru la o gradina zoologica, trebuia sa poarte zilnic un costum de maimuta.Intr-o zi cade din greseala in cusca unui leu,inspaimantat incepe sa tipe= ajutooooor= la care leul ii spune=Taci dracului din gura ca ne pierdem slujba=

vai ce am ras mai ales la cea cu administrara orala sau ca supozitor????