Bancuri....(2)

Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e
impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
-
A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

Un tip îi povesteşte
amicului cel mai bun: - Băi, ce lux avea ăla în casa care a dat
petrecerea de a-seară... Băi, şi buda era de aur! - Du-te băi
d-acilea! N-are cum! Pleacă împreună la reşedinţa unde fusese
„dezmăţul”. Răspunde la uşă soţia proprietarului. - Ştiţi, eu am fost la
petrecerea dvs. de aseară şi i-am povestit amicului că aveţi şi buda
din aur, iar el nu mă crede. Ne lăsaţi un pic înăuntru ca să-i
demonstrez?

Se aude vocea soţului:

- Cine-i, dragă ?

- A, nişte amici de-ai tăi, răspunde soţia, dar vino încoace să afli şi
tu cine ţi s-a cacat în trombon!!

vai ca nu mai pot

Fetita: − Tati, tati, cum apar copiii? Tatal incepe sa povesteasca: − Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa-amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si e praf"

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

În armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonaţi în spatele meu, răspunde comandantul.

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

Razbunarea fetelor pentru toate bancurile misogine:

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura

Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.

De ce sunt barbatii ca zapada?
Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura...

Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...

De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...

Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
Basm...

De ce sunt barbatii ca ceapa?
Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi...

De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
Pentru ca sunt porci...

De ce exista barbati?
Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...

Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"?
Pedigree exista si cu creier...

De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
Daca ii aprinzi isi pierd capul...

Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal...

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

o portie buna de ras....multumim adriana

as mai pune eu ca am cateva cu olteni, da mi-i ca ma ia lili la alergat prin forum.

Andrei Marga se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50.000 şpagă vînzătorului, însă acesta refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt.
Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cîteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50.000 vînzătorului, care îl refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt, îi spune vînzătorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gîndeşte puţin şi vrea să îi dea 100.000 de lei cerşetorului. La care acesta îi spune:
- Nu pot să primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pămînt, Marga îl întrerupe:
- Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sînt profesor universitar, dar am o fereastră acum.

Ceauşescu în vizită de lucru la sate... zice către şofer:
- Bă, da' grăbeşte-te un pic că trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Ţiganu' de şofer atîta a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de acceleraţie la podea şi în primul sat dă peste găina lui badea Traian. Sătenii reacţioneză foarte prompt în momentul cînd văd că din maşină iese Ceauşescu în persoană să ceară scuze pentru omorîrea găinii. Încep să arunce cu pietre, bolovani, etc. Ceauşescu, speriat, sare în maşină şi ţipă la ţigan să calce pedala. Zis şi făcut! Nu trece mult timp că ţiganul nostru intră în alt sat şi, în grabă fiind, dă de data asta peste un porc şi mi-l omoară. Ceauşescu, îngrozit datorită experienţei anterioare, îi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor. Iese ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorît. Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai întoarce. În sfîrşit, după vreo trei ore jumate se întoarce ţiganu' cu alai mare, taraf, lumea fericită nevoie mare... Intră ţiganu'-n maşină, la care Ceaşcă, curios, îl întrebă:
- Bă ţigane, cum dracu' se face că după mine aruncară ăia cu bolovani cînd le călcarăm găina, iar acum, cînd călcarăm porcul ăstora, ei te ridică-n slăvi?
- Eh, to'arşu' secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! M-am dus la ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu' Ceauşescu şi că am dat cu maşina peste porc...

dar pune cu moldovenii adriana!

Doi mosnegi stateau pe o banca:
-Auzi,o vezi pe tipa aia?moare dupa mine.
-Da de unde stii?
-Doar n-o sa moara inainta mea.!

Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite.

Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in fata.
Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic.
Peste un timp il intreaba: "ba, tu cind ai dat adineauri, ai dat serios
sau in gluma?"

Ala raspunde: "pai ,in serios"

"Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!"

- De ce fug moldovenii dupa salvare ?

- Ca sa pupe crucea.


cum recunosti mirele la o nunta de moldoveni??

are cel mai misto trening


- Stiti ce sunt chilotii?

- Aia care chiloteaza avioanele...

Un român la Chisinău se apropie de un localnic

- Nu vă supărati, caut magazinul "Lumea copiilor"!!.

Moldovanul:

- Nu mă supăr, căutati-l.

La o demonstratie internationala de vinuri:

Francezul:

-Noi sadim via dupa o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de
50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, cind curatim lasam 3
ochiuri. Si cind bei un pahar de vin si maninci un strug de poama
creste "Mindria barbateasca " precum coada la hirlet

Lumea: De lung sau de lat?

Fr.:De lung.

Italianul: Dar noi dupa o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de
75 grade, o udam in anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele
sa bata din partea dreapta, cand curatim lasam 4-5 ochiuri ...

Si cind maninci un strug de poama si bei un pahar de vin creste "mindria barbateasca" - ca un butoi.

Lumea:- De lung sau de lat?

IT.- De lat.

Moldoveanul:Dar noi sadim via unde nimerim,cum nimerim, o uda numai
ploaia...si cind bei un pahar cu vin si maninci un strug de poama
creste" mindria la barbat" ca un harbuz.

Lumea:-De lung sau de lat?

Mold.De dulce, bre!

Merge un moldovean la un restaurant.

-Chelner un suc te rog dar sa fie nici prea rece nici prea cald. Ii aduce chelnerul sucul.

-Chelner o ciorba te rog dar sa fie nici prea rece nici prea calda.

-Chelner adumi o ....

-Ba da stii ceva pupama in fund nu prea in stanga dar nici prea in dreapta

Unul se duce cu nevasta la restaurant ca sa sarbatoreasca 20 de ani de
casatorie. Intra in restaurant si chelnerul zice: “Sa traiti dom’
Popescu! Ce doriti sa serviti?” Nevasta intreaba : “Draga, de unde te
cunoaste asta?” “A lucrat la noi la sindicat si l-au dat afara…” Intra
unu cu vioara in restaurant si cum il vede: “Sa traiti dom’ Popescu! Va
cant ceva frumos?” “Draga, asta de unde te stie?” “A lucrat la mine la
fabrica si l-am disponibilizat…” La plecare, portarul zice: “Sa traiti
dom’ Popescu! Va mai asteptam!” “Si asta de unde te mai stie?” “A fost
si el la sindicat…” Intra in taxi si nevasta se dezlantuie: “Mincinos
ordinar! Crezi ca inghit gogosile tale!!! Aici vii cu toate amantele!
Aici cheltuiesti banii!!!” “Nu e adevarat draga!” “Cum nu e adevarat!
Aici e locul de pierzanie! Te-ai incurcat cu femei si le aduci aici!!!
Cheltuiesti bani cu ele!!!” La care soferul de taxi se intoarce si
zice: “Dom’ Popescu, dintre toate curvele pe care le-ati transportat cu
mine, asta e cea mai obraznica!”

asta cu amantele lui e tare..........

După ce consultă atent un miliardar, doctorul se adresează discret soţiei
bolnavului: - Doamnă, îmi pare rău că trebuie să vă anunţ, dar starea soţului
dumneavoastră e atât de gravă, încât trebuie să fiţi pregătită pentru orice. -
Bineînţeles că sunt pregătită pentru orice. Chiar şi pentru jumătate din avere.


Un om de afaceri american se laudă către prietenul său : - I-am luat soţiei de
ziua ei o mulţime de coliere! - Parcă ea îţi ceruse o maşină… - Da, dar n-am
găsit nicăieri maşini false…

Doi gangsteri atacă o bancă. Unul ia banii şi începe să-i numere. Celălalt îl
întrerupe : - Opreşte-te! N-are rost să te oboseşti, zice el. - De ce? - Mai
bine cumpărăm mâine ziarele şi aflăm cât am furat.

O femeie angajează un detectiv: - Vreau să-i urmăriţi zi şi noapte pe soţul meu
şi pe amanta lui. Nu mă interesează ce fac, unde se destrăbălează şi cât
cheltuiesc. Vreau să aflaţi doar un lucru: ce a găsit la el?

În tramvai înghesuială şi un moşulică de pe scaun i se adresează unei domnişoare
ce stătea în picioare: - Dacă doriţi puteţi să staţi la mine în poală. Tânăra cu
tupeu se aşează. După câteva momente moşul dă semne de nelinişte şi jenat îi
spune tinerei: - Aţi vrea, vă rog frumos, să vă ridicaţi? Ştiţi, cred că totuşi
nu sunt aşa de bătrân cum credeam...