Bancuri....(2)

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa F__ pisica !!!

Un tip se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui:
- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune:
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...

Cica era o domnisoara ffff figuranta,elegant imbracata, ce trebuia sa calatoreasca cu trenul.Ajunge in gara si intra intr-un vagon plin cu ciobani.D-soara noastra nu stia cum sa se fac remarcata, astepta ca ciobanii sa o faca "vai ,ce frumoasa sunteti!", da` de unde.
Se intorcea ea de pe o parte pe alta si, la un moment dat, zice"nu va miroasa a channel?"..la care unul dintre ciobani ii zice:Ba da,d-soara, ne miroase s-anel s-a oaie

cica 2 serpi merg pe drum si cel mic ii spune prietenul sau:
-Ben,vreau sa-ti spun ceva!
-Asteapta sa ajungem acasa!
Sarpele cel mic insista.
-Ben,trebuie sa-ti spun ceva!
Ben iarasi ii spune:
-Stai, ma ,sa ajungem acasa.
Sarpele insista.
Ben plictist ii zice:
-Zii, ma.
-Suntem veninosi?
-Da.De ce?
-Ooo, mi-am muscat limba!

super bancurile Brigi!!

Un viermisor care iesea dintr-un cacat o intreba pe maica-sa:
-Mama, noi putem trai intr-un mar?
-Da, puiule!
-Dar intr-o banana?
-Da puiule!
-Pai, si-atunci de ce stam intr-un cacat?
-Pentru ca asta e tara noastra, puiule!

Garcea la un semafor.Pe langa el trece un popa pe bicicleta pe care Garecea il intreaba:
-Incotro popo?
-Cu Dumnezeu inainte, fiule!
-Amenda 200 de lei ca nu aveti voie 2 pe bicicleta.

Bula prin padure.Apare spiridusul.
-Pt. ca esti pe teritoriul meu trebuie sati-o trag.
Bula fuge cat poate.Stupoare in fata iar spiridusul.
-Nu ti-am zis ca ti-o trag?
Bula fuge si mai tare. cade epuizat, iar in fata lui..spiridusul.
-Pt. ca esti pudic mai ai o sansa. Cu Vaselina sau fara?
Pe ganduri Bula epuizat alege"
-Bine ma cu Vaselina.
-Vaselinaaa, vino si tu!!

Doua femei isi serbeaza ziua de 8 martie intr-un local! Dupa ce se termina distractia, ele se hotarasc sa plece acasa. In drum spre casa le trec nevoile, tocmai pe langa un cimitir. Neavand hartie igienica, una foloseste chilotii iar cealalta gaseste o hartie prin cimitir.
A doua zi se intalnesc sotii la o bere si o pun de o discutie, la care unul din ei zice:
Ma, nevasta-mea aseara a venit fara chilotii pe ea. Sigur a fost cu unul! La care celalalt zice:
Ma, stai linistit ca la tine nu e nimic, fii atent aici, la mine, ca a mea a venit cu o hartie in fund, pe care scria: NU TE VOI UITA NICIODATA!

super tari

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul!



La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta. - Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica. - ?!? Pica examenul.. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ? - Imi dau jos bluza. - Dar totusi va e cald. - Imi dau jos fusta. - Inca va e foarte cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. - Si daca inca va mai este cald ? - Dom'profesor,
Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

Cica doi purici merg prin desert.
Primul zice: " Uite ce de zahar!"
Al doilea: "Tu esti prost, nu vezi ca e praf?"
Primul: "Ce, am zis eu ca e cubic?

Doi purici pe o autostrada.La un moment dat unul din ei:

-Mergem pe jos sau luam pisica?

In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia pt. a se constata daca toate au executat ordinul. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. Leul, ras si el face inspectia: "Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!".

"Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!?".

"GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1!".

Vine
lupul. "Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul!".

Urmatorul era iepurele
, care fuma interiorizat.

"Bai nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?".

"Pai n-a vrut muschii mei!".

"Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?".

Sobolanul: "Maria Ta, n-as indrazni da'eu sunt Ariciul!"

- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu
unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce...

Doi moldoveni se duc la mare, in drum isi aduc aminte ca nu au slip,intrara
intr-un cimitir si ajung la mare.
Acolo toata lumea se uita la ei. Se uitara
unu la altu si ce vad: in fata scria `degeaba plingi ca nu se mai scoala` iar la
celalalt in spate: `ultimul sarut`

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic care
îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie
foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am
deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir
de atza. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai atza sau nu. Pîna la urma, am
taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au cazut
urechile.

Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
`Oh
Doamne, sunt pierdut.` gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din
inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
- Nu
fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului
lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre
el. Vocea din ceruri mai spune:
- Abia acum esti pierdut.

În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la oul stâng. Cauta
înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:

-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor oul stîng.

-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
-Fir-ar al dracului,
unde a ajuns specializarea asta...

tari ,super am ras

foarte tari bancurile lili

bune bancuri Lili!!!

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si
invers.
>> A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A
chemat pe
organizatorul
>> de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca
cei mai buni
>> constructori.
>> Sf. Petru dupa
indelungi
licitatii electonice a adus in fata Domnului
>> 3
constructori: un
rus, un american
si un roman.
>> Dumnenezu ii ia la
intrebari:
>>
>> - Rusule cu cat imi faci
gardul?
>> Rusul raspunde:
>> - Cu 5000 de euro.
Folosesc
tehnologie ruseasca de ultima generatie,
>> muncitori rusi
toti unu
si unu.
>>
>> - Americanule cu cat imi faci
gardul?
>> Americanul raspunde:
>> - Cu 10000 de
euro, dar
folosesc tehnologie de ultra-noua generatie,
>> stalpi cu
senzori de
miscare, fire wireless, camere de filmat prin
>> satelit cu
servere
etc.
>>
>> - Romanule cu cat imi faci gardul?
>>

Romanul raspunde:
>> - Pai cu 15000 de euro.
>> Pai
si ce
faci de banii astia, intreaba Domnul.
>> - Pai (si
apropiindu-se de
urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro
>> ca mi-ai dat
licitatie,
5000 de euro ii tin eu ca am castigat
>> licitatia, iar
restul de
5000 ii dam rusului sa faca
gardul.
>>
>

asta ii bun...mintea romanului

Viata e
trista, in
schimb salariul e hazliu.

In zilele noastre, pietonii sunt
de doua
categorii: rapizi si accidentati


La Radio
Erevan, un ascultator intreaba:
- O femeie poate ramane insarcinata
de la
vant ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vantul bate dinspre
cazarma...


La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei
fete
tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan
raspunde:

- Cloroform.

La Radio
Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Potzi ramane insarcinata de la
distanta ?

Radio Erevan raspunde:
- Se poate, daca distanta este mai mica
decat
lungimea.

Intrebare
la radio Erevan :
- Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:


- Da, dar e incomod.

Intrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3
lucruri pe
lume?
- Un coniac inainte, si o tigara dupa.

Luna de miere, el citeste
ziarul in
sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito,
gatesti sau calci?