mamici&prichindei


 
AcasaAcasa  PortalPortal  FAQFAQ  CautareCautare  InregistrareInregistrare  MembriMembri  GrupuriGrupuri  ConectareConectare  CalendarCalendar  

Distribuiți | 
 

 Bancuri (3)

In jos 
AutorMesaj
beatrice2007
* ajutor admin *
* ajutor admin *
avatar

Numarul mesajelor : 3533
Varsta : 50
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 18/05/2008

MesajSubiect: Bancuri (3)   Dum 6 Noi - 7:37:43

Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?


Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:

Acum e randul tau!

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
Ce faci cu asta? intreaba nevasta, infuriata la culme.

Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul!



_________________


Hello Tweety
|

Sus In jos
beatrice2007
* ajutor admin *
* ajutor admin *
avatar

Numarul mesajelor : 3533
Varsta : 50
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 18/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mier 9 Noi - 1:54:19

Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima întrebare: unde este America pe hartă?
Nicole se ridică și găsește locația pe hartă.
- Foarte bine, foarte bine!, spune profesorul.
A doua întrebare: Cine a descoperit America? 19 blonde se ridica brusc si spun la unison:
- Nicole!

_________________


Hello Tweety
|

Sus In jos
beatrice2007
* ajutor admin *
* ajutor admin *
avatar

Numarul mesajelor : 3533
Varsta : 50
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 18/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mier 9 Noi - 2:03:51

BANCURILE EPOCII DE AUR
Gigel, fericit, către învățătoare:


- Tovarășa, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.

- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.
_____________________________________
Coadă mare...Un tip se apropie și întreabă:
-Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt și eu odată primul la o coadă?!
________________________________________
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

_______________________________________
De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială?



Pentru că a preluat creator tot ce a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
Din epoca de piatră - relațiile
Din comuna primitivă - organizarea
Din sclavagism - retribuția
Din feudalism - inchiziția
Din capitalism - falimentul.
________________________________________
Capitalismul este pe marginea prăpastiei.

Ce face acolo?
Se uită de sus la noi...
________________________________________
România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
________________________________________
Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
________________________________________
Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat codificat despre cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi,
doi muncitori la un salariu)
________________________________________
Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie.

Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
______________________________________
Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
________________________________________
Ce este Securitatea?

Inima partidului care bate, bate, bate...
________________________________________
Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom.

Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
Soțul și soția stau la masă. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna.

Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră.
Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă.
Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...
________________________________________
La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc și măcelărie?

Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da' care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
- Care este deosebirea dintre vânt și miliție?

- Miliția bate mai tare.
________________________________________
Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w, pentru economie!
________________________________________
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorâți în1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i
nominalizați.
________________________________________
Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i poti alege.
________________________________________
Expoziția națională de arte plastice a fost închisă.

Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
________________________________________
Ce deosebire există între Decebal și Nicubal?

Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.
________________________________________
De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare.

Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
________________________________________
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
________________________________________
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
________________________________________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic!

A fost apă caldă.
________________________________________
Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă?

Ăla de afară e pe gratis.
________________________________________
Ce este coada?

Alinierea poporului pe linia partidului.
________________________________________
Cum se numește organizația pensionarilor?

Șoimii piețelor.
________________________________________
De câte feluri sunt românii?

De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
________________________________________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
________________________________________
In 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și ?
- Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
- Venim!
In 1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și ?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
In 1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am
venit!
________________________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:

- Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet:

- Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânză...!
________________________________________
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
________________________________________
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
Înainte scria pe firmă: " La Gogu " și înăuntru era
carne.

Acum, pe firmă scrie "Carne" și-năuntru e Gogu.
________________________________________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință.

Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
________________________________________
Ce e mic, negru și bate la ușă ? Viitorul!
________________________________________
Care este flora României?

22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
________________________________________
Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
________________________________________
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
________________________________________
- Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.




_________________


Hello Tweety
|

Sus In jos
beatrice2007
* ajutor admin *
* ajutor admin *
avatar

Numarul mesajelor : 3533
Varsta : 50
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 18/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mier 9 Noi - 3:38:31

O BLONDA la Cazinou

O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.

Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură
mână de zaruri.
În acela
și timp spuse:
- Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată!
A
șa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
- Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainu
țe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară
și să strige:
- Da! Da! Am câ
știgat!!!
A îmbră
țișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
To
ți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angaja
ți întreabă:
- Ce număr a ie
șit?
Celălalt răspunde:
- Nu
știu, m-am gândit c-ai văzut tu!

MORALA…
Nu toți irlandezii sunt be
țivi...

Nu toate blondele sunt proaste...

Dar bărba
ții... sunt toți la fel!

_________________


Hello Tweety
|

Sus In jos
beatrice2007
* ajutor admin *
* ajutor admin *
avatar

Numarul mesajelor : 3533
Varsta : 50
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 18/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mier 9 Noi - 5:19:30

Logica feminina


Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs
.?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e indelegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?"
Andreea: "De unde ne cunoastem??????"

_________________


Hello Tweety
|

Sus In jos
mihaela83
admin
admin
avatar

Numarul mesajelor : 15872
Varsta : 35
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 09/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mier 9 Noi - 6:12:41

tare bancul cu Andreea

_________________


www.seminee-acantus3d.ro
Sus In jos
http://www.semineebrasov.ro
beatrice2007
* ajutor admin *
* ajutor admin *
avatar

Numarul mesajelor : 3533
Varsta : 50
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 18/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Joi 10 Noi - 2:15:31

Prima situatie :
Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într-o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara.. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, ea a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit
pâna la 8.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
______________________________ ______________________________ _




A doua situatie :
Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate.
Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare
pe care-l vazuse vreodata !!!
- Regret domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea " organ". Trebuie sa fie pastrata pentru posteritate. Spuse asta, a taiat acel "organ" din corp, îl puse în valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i-a aratat, a fost sotia lui :
- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - îi spuse si deschise valijoara.
- Dumnezeule !!! - striga ea - Juan este mort !
______________________________ ______________________________ _



A treia situatie :

Erao pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente si care s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna.. Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai
târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul sau copil, si
vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era un bebelus cel mai urât pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întreba : "Nu cumva m-ai înselat ?"
Femeia surâse dulce si îi spuse : "De data asta nu, dragul meu !"
______________________________ ______________________________ _

A patra situatie :

O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei de copii pe tot corpul si îl pudra cu talc.


-Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti - si simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? - o întreba sotul când intra în camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea - Rodriguezii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una pentru noi.
Nimic mai mult nu s-a mai spus despre statuie. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi spuse statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa Rodriguez si nimeni nu mi-a oferit nici un pahar cu apa.





--Sina Balan
Intelepciunea vietii consta in a crede ca toate lucrurile sunt importante dar nu toate trebuie sa fie luate in serios. (Arthur Schnitzler)

_________________


Hello Tweety
|

Sus In jos
beatrice2007
* ajutor admin *
* ajutor admin *
avatar

Numarul mesajelor : 3533
Varsta : 50
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 18/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mar 15 Noi - 3:48:09

Secretara se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea o colega. O intreaba daca la birou totul e in ordine.

Colega ii raspunde: "Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful!"


_________________


Hello Tweety
|

Sus In jos
beatrice2007
* ajutor admin *
* ajutor admin *
avatar

Numarul mesajelor : 3533
Varsta : 50
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 18/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mar 15 Noi - 3:52:05

Istvan se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la muie.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la muie!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda
!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala
!

_________________


Hello Tweety
|

Sus In jos
beatrice2007
* ajutor admin *
* ajutor admin *
avatar

Numarul mesajelor : 3533
Varsta : 50
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 18/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mar 15 Noi - 4:10:30

Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!
Suparat tare la Istvanc - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren
...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare:
nu face reu atat
cafe
?

_________________


Hello Tweety
|

Sus In jos
beatrice2007
* ajutor admin *
* ajutor admin *
avatar

Numarul mesajelor : 3533
Varsta : 50
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 18/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mar 29 Noi - 7:39:59

In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca, daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu'.
lol!

_________________


Hello Tweety
|

Sus In jos
mihaela83
admin
admin
avatar

Numarul mesajelor : 15872
Varsta : 35
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 09/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Lun 30 Ian - 0:56:40

Directorul de vânzări de la Coca-Cola se duce în audiență la Papa.
- Părinte, sunt împuternicit să donez Vaticanului 100 de milioane de dolari dacă acolo unde spui "pâinea noastră cea de toate zilele...", pui și două-trei sticle de Coca-Cola!
- Nu se poate așa ceva!
- 300 de milioane!
- Nu se poate modifica nimic!
- Jumate de miliard, Părinte!!!
- N-am cum! E o rugăciune...
- Un miliard și pui numai o sticlă de Coca-Cola!!!
- Domnule, e o rugăciune lăsata de Domnul nostru Iisus, nu se poate
schimba nimic!
În final, directorul Coca-Cola iese din cameră dezamăgit.
Pe hol, spumegând de furie, se întreabă: "Cât Dumnezeu i-o fi dat ăla cu pâinea?!?"
_____________
- Bulă, dacă pe un gard sunt 3 ciori și un vânător impușcă una, câte ciori rămân pe gard?
- Niciuna, din cauza zgomotului celelalte 2 se sperie și zboară!
- Bulă, răspunsul corect era, două, dar îmi place cum gândești!
- Acum pot să vă întreb și eu?
- Te ascult, Bulă!

- Trei femei mănâncă înghețată, una o mușcă, una o linge și alta o
suge, care din ele este măritată? Se gândește un timp și răspunde:
- Cea care o suge…!
- Doamna profesoară, răspunsul corect era, cea care are verighetă pe deget, dar îmi place cum gândiți!


______________
Un ofițer de poliție ajunge la locul unui accident teribil unde conducătorul auto și pasagerul au fost uciși.
Cum statea el acolo, o maimutica iese dintre fiarele contorsionate si
sarea de colo colo .Politistul priveste in jos la maimuta și spune :
"Mi-as dori sa poti vorbi."
Maimuta se uita la politist și clatină din cap în sus și în jos.
"Poti înțelege ceea ce spun?" a întrebat politistul.
Din nou, maimuță clatină din cap în sus și în jos.
"Ei bine, ai vazut ce s-a intamplat ?"
"Da," facu semn maimuta.
"Ce s-a întâmplat?"
Maimuța ia o sticla goala de bere si o duce la gura. "Au baut?" a întrebat politistul.
"Da."
"Ce altceva?"Maimuța ia un chistoc de tigara si-l duce la gură.
"Au fumat si marijuana?"
"Da." "Vrei sa spui ca stapanii tai au băut și au fumat înainte de accident?."
"Da."
"Si tu ce faceai in timpul asta?"
"Conduceam" facu semn maimuta…

_________________


www.seminee-acantus3d.ro
Sus In jos
http://www.semineebrasov.ro
mihaela83
admin
admin
avatar

Numarul mesajelor : 15872
Varsta : 35
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 09/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Lun 30 Ian - 1:02:21

O blonda isi cumpara un Porsche ultimul tip, rosu, metalizat etc etc...
Pe drum i se strica masina si, ca orice sofer, deschide capota.
surpriza vede ca nu are motor (astea au motorul in spate).
Speriata, nu stie ce sa faca, dar, deodata acolo opreste alt Porsche rosu, alta blonda.
Nou venita intreaba:
- Ce ai patit?
- Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
- Nu-ti fa griji, ca am eu unul de rezerva in portbagaj...


___________
CASATORIA:

Definitia religioasa- act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin..
Definitia juridica- sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare..
Definitia matematica- adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri..
Definitia militara – singurul razboi in care dormi in pat cu dusmanul..


___________
la 80 de ani doi batrani divorteaza:
Judecatorul intreaba:
-de ce divortati la varsta asta?
Batranii:
- nepotrivire de caracter..

_________________


www.seminee-acantus3d.ro
Sus In jos
http://www.semineebrasov.ro
mihaela83
admin
admin
avatar

Numarul mesajelor : 15872
Varsta : 35
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 09/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mar 31 Ian - 1:57:14

Nu înțeleg de ce trebuie să mergem la școală dacă:
Matematică: există calculator.
Română: o știm deja .
Muzică: este YouTube .
Franceză & Engleză :Google Translate .
Sport: ne plimbăm mereu .
Geografie:Îți cumperi un GPS.
Istorie: Sunt toți morți...


_________

O femeie goală se privește în oglindă și-i zice soțului:
-Mi se pare că sunt așa de urâtă, grasă și plină de riduri... Aș avea nevoie de un compliment...
-Ai o vedere extraordinară de bună, draga mea!


_______
În noaptea nunții, Maria îi vede lui Ion p**a sculată și se sperie și fuge la mamă-sa.
- Vai, mamă, mi-e frică de p**a lui Ion.
- Lasă, draga mea, că îl rog eu pe Ion să o bage puțin cîte puțin să nu te doară.
După pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă și înaintează cu prudență.
- Mai! îl îndeamnă Maria.
Ion mai înaintează un centimetru.
- Mai, mai, mai!
Ion mai intră 5-6 cm.
- Bag-o toată, Ioane!
- Gata, fă, e toată înăuntru.
- Mincinosule! Ia să te controlez, zise Maria, care întinse mîna și nimeri peste c****le lui Ion. Aha, șmechere, ai înnodat-o!


________
Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit. Moldoveanul ii raspunde:
- Dom' parinte, am f**** pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e...
La care moldoveanul uimit ii replica:
- Dom' parinte, da' io n-am zis ca am f**** mâța, ci pi Sica, cumnata-mea!

_________________


www.seminee-acantus3d.ro
Sus In jos
http://www.semineebrasov.ro
mihaela83
admin
admin
avatar

Numarul mesajelor : 15872
Varsta : 35
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 09/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mar 31 Ian - 2:03:16

Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!





_________________


www.seminee-acantus3d.ro
Sus In jos
http://www.semineebrasov.ro
mihaela83
admin
admin
avatar

Numarul mesajelor : 15872
Varsta : 35
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 09/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mar 31 Ian - 2:08:11

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
-Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame..


Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stanga, iar cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Tu ce faci? - o intreaba leul.
- Eu? Ce sa fac, sa ma rup in doua?


Ofiterul de stare civila:
- Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/ celibatara in casatorit/ casatorita?
Mireasa:
-“Da”
Mirele:
-“Da”
Ofiterul de stare civila:
- „Sa se apropie martorii si sa dea click pe like.

_________________


www.seminee-acantus3d.ro
Sus In jos
http://www.semineebrasov.ro
mihaela83
admin
admin
avatar

Numarul mesajelor : 15872
Varsta : 35
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 09/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mar 31 Ian - 2:21:58

O
femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala
de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de
un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din
portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...


_____
Un tip dupa ce a stat toata noaptea admirand o tipa blonda se hotareste sa-i ceara numarul.
- Auzi imi dai si mie numaru tau?
- Il gasesti in cartea de telefon.
- Bine,cum te cheama?
- Si asta gasesti acolo.


_____
Ca
să impresionezi o femeie, fă-i complimente, fă-i curte, sărut-o, fii
grijuliu, îmbrățișeaz-o, drăgălește-o, protejeaz-o, invit-o la o cină,
ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, susține-o, mergi până la capătul
pământului pentru ea.

Ca să impresionezi un bărbat, vino goală și cu o bere.

_________________


www.seminee-acantus3d.ro
Sus In jos
http://www.semineebrasov.ro
mihaela83
admin
admin
avatar

Numarul mesajelor : 15872
Varsta : 35
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 09/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Joi 2 Feb - 3:58:24

Basescu face o vizita parintilor. Se uita el prin casa, totul OK. Cand da sa plece, hop! Televizorul spart!
- Ce-i, mai tata, cu televizorul ala spart? De ce nu mi-ai spus, sa-ti cumpar unul nou?
- N-are rost, fiule!
- Cum sa n-aiba rost?
- Pai, cand erai mic, de fiecare data cand spuneai o minciuna, iti
trageam o palma peste fata si am ramas cu obiceiul asta



_________________


www.seminee-acantus3d.ro
Sus In jos
http://www.semineebrasov.ro
mihaela83
admin
admin
avatar

Numarul mesajelor : 15872
Varsta : 35
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 09/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Joi 2 Feb - 4:02:25

Bula la mare. Intra in apa. deodata simte o mana pe co**e si o voce zice:
- Plus sau minus 2 ?
Bula:
-Hai sa zic plus 2. Zise.
Iese din apa si se trezeste cu 4 co***.
- las' ca intru inapoi si zic minus 2 si rezolv eu !
Intra in apa. Vocea:
- Plus sau minus 4 ?!?


---
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin.
-V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.


---
Un
cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In
timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul
pleaca si el, dar se intoarce iute:
- Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui.
Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.
Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe
care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai
prost!

_________________


www.seminee-acantus3d.ro
Sus In jos
http://www.semineebrasov.ro
mihaela83
admin
admin
avatar

Numarul mesajelor : 15872
Varsta : 35
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 09/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Lun 6 Feb - 5:03:37

Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atatea uragane?


----
O doamnă intră la farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soțul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotocește în poșetă și scoate o fotografie cu soțul ei
care făcea dragoste cu soția farmacistului. Acesta se uită la fotografie
și spune:
- Ah, scuzați-mă, n-am știut că aveți rețetă.


---
- Am vazut ca ti-ai schimbat pe Facebook statusul la relatie ,, It's complicated''.
- Da, si ce-i cu asta?
- Nu stii ce mana sa folosesti??

_________________


www.seminee-acantus3d.ro
Sus In jos
http://www.semineebrasov.ro
mihaela83
admin
admin
avatar

Numarul mesajelor : 15872
Varsta : 35
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 09/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mier 8 Feb - 0:59:54

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
... - Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!


---

Un roman, un rus si un ungur pescuiesc. La un moment dat, li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca, din cauza ca toti trei l-au scos din apa, va indeplini o singura dorinta fiecaruia.

Ungurul zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti.
Dispare.
Rusul zice:
- Eu vreau ca toti rusii sa fie in Rusia, fericiti si bogati.
Dispare.
Romanul se uita in toate partile si il intreaba pe pestisor:
- Ungurii sint in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si rusii, in Rusia?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi o cola light.


---

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand era cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!" Tipul
n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu
hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care
avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga
langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul "
"Aaa, nu, numai cand ploua..."

_________________


www.seminee-acantus3d.ro
Sus In jos
http://www.semineebrasov.ro
mihaela83
admin
admin
avatar

Numarul mesajelor : 15872
Varsta : 35
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 09/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mier 8 Feb - 1:06:42

În avion, un domn și o fetiță. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.
- Bine, zice fetița închizând cartea pe care abia o deschisese. Despre ce ați dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? si surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal și o oaie
mănâncă același lucru - iarba, dar oaia excretă niște biluțe, vaca o
plăcintă iar calul niște mingi uscate. Cum vă explicați fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligența fetiței.
- Atunci cum vreți să vorbim de fizica atomică dacă nici despre kkt nu știți nimic???


---
Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:
- Dle doctor mi s-a albastrit un testicol!
Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca
trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt
testicol va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp , tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise
si celalalt. Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi
concluzie: trebuie scos si al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu
viata, tipul accepta castrarea definitiva. Dupa un timp se intoarce din
nou la medic:
- Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!! La care medicul:
- N-o fi de la blugi???


---
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.

- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

_________________


www.seminee-acantus3d.ro
Sus In jos
http://www.semineebrasov.ro
mihaela83
admin
admin
avatar

Numarul mesajelor : 15872
Varsta : 35
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 09/05/2008

MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   Mier 15 Feb - 5:28:42

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, maine o sa ma insor!
- Bine, mosule, cati ani are mireasa?
- 21…
- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
- Bine, daca moare… moare!


---
Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Dle Doctor, știți, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine
bătrân. Vă rog frumos, faceți-i o injecție cu cea mai otrăvitoare
substanță care o aveți ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să știe cum să ajungă acasă ?


---
Un cuplu facea dragoste.De nicaieri apare o albina care ii intra fetei in vagin.Ingrijorat, sotul o duce imediat la spital.
Doctorul asculta povestea si apoi zice:
- Am o idee, daca sotul este de acord.O sa-mi ung penisul cu miere apoi o sa atrag albina.
Sotul nu are ce face si se supune.
Doctorul vazand ca albina nu este atrasa de miere o baga mai adanc apoi din ce in ce mai repede pana cand cei doi ajung sa scoata sunete de excitare.
Uimit sotul intreaba:
- De ce faci asta?
Doctorul ii raspunde:
- Uita planul..O sa inec nenorocita de albina!


---
O tipa foarte frumoasă își face programare la psihiatru. Doctorul o privește câteva clipe și apoi îi spune:
- Te rog, vino mai aproape. Atunci o ia în brațe și o sărută. După câteva secunde îi spune:
- Gata, problema mea s-a rezolvat. Acum, ce probleme ai tu?

_________________


www.seminee-acantus3d.ro
Sus In jos
http://www.semineebrasov.ro
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: Bancuri (3)   

Sus In jos
 
Bancuri (3)
Sus 
Pagina 1 din 1

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
mamici&prichindei :: divertisment :: Divertisment: Umor, ciudatenii,informatii, inedite etc-
Mergi direct la: