Bancuri

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un
tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in
Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar
punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem
marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon,
le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna
de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia
masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca
si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care
sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice
cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o “pina colada” pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Doi batranei prin parc:
- Cum te simti bre Nelule acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... Ma pis si ma cac pe mine toata ziua.

- Ce creste si nu se vede?
- Nivelul de trai.

Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise
europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii
reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai
mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia,
deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia
centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza
ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un
bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru
construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan
de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la
cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi
ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat
plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos
aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion
azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire,
adormit beat, tigara aprinsa, ...
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia
la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de
frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.

Cand moare Hitler, ajunge la poarta Raiului si bate la usa. Sf Petru:
- Cine e?
- Hitler, Adolf Hitler.
- Cine? Spune pe litere ca n-am auzit de tine.
- Cum, n-ati auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer in Germania, am
pornit al doilea Razboi Mondial, am lichidat sase milioane de evrei...
Sf Petru ii noteaza numele pe un post-it si merge la calculator sa verifice.
- Asa... Hitler, Adolf...
Si pe calculator ii apare fisa de cadre: "Hitler, Adolf - mic terorist pe vremea lui Stalin".

Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie."

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar
cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci
cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa
nu mai vorbim despre asta!".

- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!

Ceauşescu în vizită de lucru la sate... zice către şofer:
- Bă, da' grăbeşte-te un pic că trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Ţiganu' de şofer atîta a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de
acceleraţie la podea şi în primul sat dă peste găina lui badea Traian.
Sătenii reacţioneză foarte prompt în momentul cînd văd că din maşină
iese Ceauşescu în persoană să ceară scuze pentru omorîrea găinii. Încep
să arunce cu pietre, bolovani, etc. Ceauşescu, speriat, sare în maşină
şi ţipă la ţigan să calce pedala. Zis şi făcut! Nu trece mult timp că
ţiganul nostru intră în alt sat şi, în grabă fiind, dă de data asta
peste un porc şi mi-l omoară. Ceauşescu, îngrozit datorită experienţei
anterioare, îi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor. Iese
ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorît.
Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai întoarce. În sfîrşit,
după vreo trei ore jumate se întoarce ţiganu' cu alai mare, taraf,
lumea fericită nevoie mare... Intră ţiganu'-n maşină, la care Ceaşcă,
curios, îl întrebă:
- Bă ţigane, cum dracu' se face că după mine aruncară ăia cu bolovani
cînd le călcarăm găina, iar acum, cînd călcarăm porcul ăstora, ei te
ridică-n slăvi?
- Eh, to'arşu' secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! M-am dus la
ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu' Ceauşescu şi că am dat cu maşina
peste porc...

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

- Domnule Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Desigur, am pastrat chitantele!

super tareeeeeeeeeeeee

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?