Bancuri

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
-Cand vad asa ceva,as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de
ani?

Subiect: Re: Bancuri Vin 3 Iul - 4:08:34 am murit de ras...doamne ce ne asteapta

am murit de ras...doamne ce ne asteapta Bancuri - Pagina 24 29174

ce tare ii aia cu vanturile Bancuri - Pagina 24 29174

vai ce am ras,acuma te legi de saraci batrani? Bancuri - Pagina 24 29174

ale noastre vin din urma Bancuri - Pagina 24 90919

vai ca am murit de ras............. Bancuri - Pagina 24 29174

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Impinge…

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem
bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Niste nebuni erau transportati cu
avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un
moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca
sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina… ne da voie sa ne
aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si
mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat! Bancuri - Pagina 24 29174

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!…

Se zice ca intr-o zi , Dumnezeu a hotarat sa verifice daca sfintii fac pacate:
Si cheama toti sfintii la el , la un rau adanc si le zice ca vor
trece cu totii acest rau pe deasupra apei , cine nu reuseste are pacate
. Toti aveau pacate in afara de sfantul Petru .Toti intra in panica
,dar incep sa treaca raul cu Dumnezeu in frunte , care trec fara sa se
scufunde macar un pic in apa.Toti merg pe rand , si sfantul Petru este
ultimul . El face un pas si apa e pana la genunchi , face doi si apa e
si mai sus …Unul din sfinti il observa si zice catre penultimul , zii
lu’ Petru sa nu se faca pe desteptul si sa mearga si el pe pietre.
Intr-o zi un popa este oprit de un politist.
-Popa ai frane?
-Da fiule.
-Da faruri ai?
-Am fiule am.
-Atunci nu te pot amenda…Ia zi incotro mergi?
-Cu dumnezeu inainte!
-STOP!Nu-i voie doi pe bicicleta.AMENDA!

avea preotu´un caine care se numea¨n-ai floci¨ si preotul spunea n-ai floci la deal
n-ai floci la vale…..intro zi n-ai floci iese din altar preotu ii zice n-ai floci
afara shi toate babele a inceput sa iasa afara…….vine o baba si ii spune
-Parinte, eu m-ai am 2 floci, pot sa raman?? Bancuri - Pagina 24 29174

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data
cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in
biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de
aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au
sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a
vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare. Bancuri - Pagina 24 29174

Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea…
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea… vise…

Un tanar preot trebuia sa tina prima
lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea
panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat,
l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un
paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns
acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care
zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca
ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac
anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost
exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o
inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua
reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si
pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost
bine”.

ce tare e bancul Brigi.........mor deras, nu mai pot de intra acum cineva in magazin zice ca sunt nebuna Bancuri - Pagina 24 29174

esti tare dom'parinte Bancuri - Pagina 24 29174

O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?

Merge lupul prin padure si vede un pui. Nu sta mult pe ganduri si ii spune:
-Am sa te mananc!
Iar puiul speriat ii zice:
-Nu, nu ma manca, ca de mine nu te ingrasi. Asteapta-ma putin si o chem pe mama.
- Hai du-te si o cheam-o.
Merge puiul putin si cand era destul de departe de lup striga:
- Sa ma saruti in cur ca-s de la incubator!

Umbla iepurasul intr-o zi plin de sange si se intalneste cu lebada.
Lebada il intreaba:
- Ce ai patit mah?
- M-a folosit ursoaica in loc de tampon. Dupa o luna se intampla acelasi lucru. Lebada, razand:
- Iar ai patit-o fraiere?
- Iar m-a folosit ursoaica si tu nu mai rade de mine.
Mai trece o luna si se intalnesc iar cei doi. De data aceasta iepurasul era bine mersi iar lebada ciufulita si plina de sange. Iepurasul mirat o intreaba:
- Ce ai patit smechero?
- Pai ce sa patesc?A trecut ursoaica la ALWAYS CU ARIPIOARE!!!

Doua ciori stau pe gard una zice:"Cra" cealalalta "Cra" in pi... mati ce mai speriat Bancuri - Pagina 24 29174

Un tip intra intr-un magazin sa-si cumpere un papagal.Acolo, unii papagali avea o ata legata de piciorul drept,altii o ata de piciorul stang.Domne,zice clientul,de ce au ate legate la picioare?-Poi daca-l tragi de ata de la piciorul drept ,vorbeste in engleza,daca-l tragi de ata de la piciorul stang vorbeste in franceza. Clientul:-Uite unul legat cu ate si la stangul si la dreptul,daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?Papagalul de colo:-Cad in cur ba prostule.

Un iepure se duce la un magazin si intreaba :
- Nu cumva aveti o palarie verde,nu prea verde,da verde sa fie !
- Nu ma, nu avem !
Vine iepurele a doua zi si intreaba acelasi lucru :
- Nu cumva aveti o palarie verde,nu prea verde,da verde sa fie !
- Nu ma,nu avem !
A treia zi povestea se repeta.Vanzatorul se duse la patron sa se planga,iar acesta ii spuse ca se va ocupa el de asta.
A patra zi iepurele vine iarasi si intreaba,dar de data asta vindea patronul :
- Nu cumva aveti o palarie verde,nu prea verde,da verde sa fie !
- Nu ma,nu avem ! Si daca mai vii vreodata pe aici si-ntrebi acelasi lucru,o sa-ti dau un sut in fund,nu prea-n fund,da-n fund sa fie !

Ursul isi cumpara o masina super beton albastra decapotabila cu de toate si face un pariu cu iepurasul:
Ursul:-Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora si ma opresc la un metru de prapastie.
Porneste ursul merge cu o suta pe ora si il intreaba pe iepuras:
Ursul:-Ai facut pipi pe tine?
Iepurasul:-Da!
Ursul pune frana si opreste la un metru de prapastie.
Iepurasul face si el un pariu:
Iepurasul:-Eu merg cu doua sute la ora si opresc la un centimetru de prapastie.
Porneste iepurasul merge cu doua sute pe ora si il intreaba pe urs:
Iepurasul:-Ai fa cut pipi pe tine?
Ursul:-Da!
Iepurasul:-Poti sa faci si caca nu ajung la pedale!
Bancuri - Pagina 24 29174

La maternitate, in aceeasi zi, nasc nevestele unui ardelean, unui oltean si unui negru. Din intamplare, asistentele incurca copiii intre ei si il cheama pe ardelean sa isi aleaga primul copilul, stiindu-l mai aprig la manie. Toti trei copii pusi unul langa celalalt...
Asistenta: -Pe care il doritii!?
Ardeleanul: - ... pe ala negru!

Era odata un ardelean cu o domnisoara in autobuz
. Ardeleanul statea pe banca si domnisoara in picioare, langa el. Deodata Ardeleanul incepe sa rada. Domnisoara:
-Ce e domnule, ce se intampla?
-Nimic domnisoara, numic, sunt trist, si ca sa ma inveselesc imi spun bancuri in gand!
Peste cateva secunde Ardeleanul din nou bufneste in ras. De data asta domnisoara nu mai rezista:
-Spuneti-mi, domnule, radeti de mine, ce e? Ce s-a intamplat?Sunteti chiar culmea!!!
-Stati linistita domnisoara... nu radeam de dumneavoastra, dar stiti...eu imi spun bancuri...si acum mi-am spus un banc care nu il stiam...

lili cred ca pisicile tale au purici ca am vazut vreo cativa se plimbau prin forum.... Bancuri - Pagina 24 29174