Bancuri....(2)

ultimul e fain tare

da..
bune tare

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una
şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se
întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune
acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui
o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...

La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…

Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată.
În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi
spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

*Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. liftul nu
merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung
sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.


Maica stareta:
- Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
- Pe aia buna!!
- La masa avem castraveti...
- Si aia rea ?
- ... taiati felii .....



Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la
pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu.
Tipul se apleaca si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog dati-mi 3
prezervative!

Statea badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No!
Dupa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No, ma!
Nu dupa mult timp, negrul se intoarce, intra iar in curte pe linga badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste:
- No, ma, apoi sa nu-l bagi in pi*da ma-sii…


O farfurie zburatoare aterizeaza intr-un satuc de langa Arad. Ii cheama primarul pe toti satenii si le spune:
- A aterizat o farfurie zburatoare la noi in sat. Se spune ca ar exista niste extraterestrii,daca cumva vedeti unii mici,verzi,cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant fiti ospitalieri.
Fiecare pleaca la treaba lui.Gheorghe se duce la coasa. Coseste Gheorghe ce coseste , dintr-o data vede in tufis unu mic,verde,cu ochii bulbucati si cu mainile pana la pamant.Isi aduce aminte ce spunea primarul si se duce la el :
- Eu, Gheorghe,taran,cosesc.
- Eu,Ion,padurar, ma cac.



Merge Ghio la Ion .
Ghio: Ioane ai fantana?
Ion: Am ma.
Ghio: Si ai apa in ie?
Ion: Am ma.
Ghio: Si pot sa iau si io o galeata?
Ion: Ia ma. Ia Ghio si se intoarce sa mai ia una.
Ion : Ghio , da tu nu ai fantana?
Ghio: ba da ma, am.
Ion: si nu ai apa in ie?
Ghio: Ba da ma, am.
Ion: si de ce iei de la mine?
Ghio: In a me o cazut soacramea si nu ii ajunge decat pana la gat…

foarte tari bancurile

super am ras

Trei tipi mor şi ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă:
- De câte
ori v-aţi înşelat nevestele?
- Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie,
răspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, să te plimbi prin
Rai.
- Eu o singură dată în 40 de ani de căsnicie, spune al doilea.
- Nu e
chiar atât de grav, se iartă.. Uite un Opel, să mergi cu el prin Rai.
- Eu de
vreo 10 ori în 20 ani de căsnicie, răspunde ultimul.
- Aoleu, ce rău ai fost.
Însă, pentru că ai fost cinstit, uite un Logan. După ceva timp, se întâlnesc cel
cu Loganul şi cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plângea.
- De ce
plângi, omule? Ce s-a întâmplat?
- Uite, a murit nevastă-mea ieri.
- Aşa,
şi?
- Şi am văzut-o azi prin Rai... pe role!




* * *
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel
mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l
convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit
Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la
împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile
Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre
rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje. - Poate că nu ar fi trebuit
să încep cu circumcizia, zice acesta.




* * *
Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie. După ce
bar-manul îl serveşte, ardeleanul ia cu-tia de bere, scoate un cuţitaş şi
în-cepe să taie capacul cutiei.
Barmanul îl vede şi-i spune:
- Bade,
ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul.
Ardeleanul
îi răspunde:
- Apăi, no, domnule dragă, ine-lul îi pentru ăia care n-au
brişcă.




* * *
Un bărbat înnebunit de furie intră la asistenta de la mater-nitate:

- Copilul soţiei e negru, cred că s-a întâmplat o schimbare!
- Foarte
probabil, dar cred că schimbarea s-a petrecut cu nouă luni în urmă.

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?


Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mâna:
- Doamna de muzica…
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…


Basescu la intalnirea cu cetatenii de la Sambra oilor:
- Oameni buni,v-am spus eu c-o sa ne fie mai bine! Pentru atenuarea situatiei de criza am hotarat, sa nu mai lucram decat o singura zi pe saptamana; miercurea!
Lumea:
- Urrrraaaaaaaa!
Din multime, un tip se urca intr-un copac si striga:
- Chiar toate miercurile, Domnule Presedinte?!? Nu avem si noi macar o miercuri libera?!?…


O lecţie într-un institut agricol. Un cuplu apare la curs şi pentru că erau certaţi femeia se aşează în primul rând iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sănătos – trebuie să aibă până la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rând:
- Mă scuzati, profesore, câte?
- Până la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Bărbatul din ultimul rând:
- Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
- Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
- Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem:
… ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.
… Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte.
… Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota!



Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: am tot ce imi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag si centura de siguranta…


Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut.
Vecinu: – Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau…
Postasu: – Pai si ce ziceau??
Vecinu: – Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!

super bancurile ...

super banucuirle

Doi gemeni ,inca foarte mici se jucau in burta mamei.La un moment dat se simte o miscare la intrare.
-Sase, vine tata, zice unul.
-Nu-i tata,el nu vine cu fulgarin.


Costel ii spune intr-o zi lui Mitica:
-Sunt bucuros ca ma insor si suparat ca sunt bolnav de bola ,,x''.
-Este foarte nasol,am auzit ca de bola asta nu scapi decat daca regulezi o capra.Costel ramane interzis.Dupa un timp se intalnesc iar.
-Ce faci Costele, te-ai insurat?
-Da ce-s prost, se reguleaza capra de zici ca nu este adevarat

tare asta cu capra

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: Doamne ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. Dumnezeu: "du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea pe aia sa o iei de nevasta" zis si facut. Pune dracu oglinda si in sfarsit se insoara. 1. MORALA: baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu. 2. MORALA: fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu

da,,,super..

Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung
maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in
sir si o intreaba pe prima maicuta:
- Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata
incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre
sa bage fundul?

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu
strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu
maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior
mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste
maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu
gol, fimiu in curu gol!