Bancuri

ce tare e bancul cu mosul si baba

Elena Băsescu vine acasă de la Parlamentul European, iar familia o întreabă cum se descurcă.
EBA le spune părinţilor că totul este bine, numai că se simte jenată că
vine la Parlament cu Mercedesul, în timp ce alţi europarlamentari,
chiar şi preşedintele instituţiei, vin cu tramvaiul. Parinţii o
încurajează, iar peste câteva zile, EBA primeşte o scrisoare. În ea se
afla un cec de un milion de euro şi un bilet: “Uite, fata mea,
cumpără-ţi şi tu un tramvai!”.

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
- Bade, cainele dumitale musca?
- Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu
da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca
foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas
stins :
- Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .
- Dar asta nu-i cainele meu.

Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii:?
Ardeleanul raspunde:
- D e putut, pot, de vrut, vreau, de stiut, stiu, dar nu vad de ce atata graba...!

Ion intra in casa si de cum il vede tatal il ia la purificat.
-No, amu ce ai ?
-Apai ce sa am? Sunt suparat!
-Dar de ce esti suparat copile?
-Apai nu pot a-ti spune ca imi este rusine !
-Dar cum vine asta? Mie nu poti sa-mi spui? Doar eu mi-s tatal tau dragule; asa ca spune, ce ai ?
-Apai tata, stii, Maria ii fata mare!
Sta tatal lui Ion pe ganduri si dupa ce chibzuieste asa ardeleneste, spune:
-Ai dreptate baiete! Mare dreptate ai! D`apai daca altuia nu io trebuit apai nu ne trebe nici noua.

Ursul isi deschise un bar in mijlocul paduri, la care ia pus numele TEXAS. Toti care fregventau barul de inbracau in cawboi.
Seara intra iepurele in bar, deschide usa cu piciorul, asaza la masa si zice:
- Ursule o bere daca nu o f** pe mata!
Ursu se uita la el si ii da berea. Iepurele o bea dupa care pleaca deschizand din nou usa cu piciorul.
A doua seara intra din nou iepurele in bar, deschide iara usa cu piciorul si se aseaza la bar si spune:
- Ursule o bere daca nu o f** pe mata!
Ursul ii spune:
- Iepure, vezi cuiele astea?
-Da!
- Vezi ciocanul asta?
- Da!
-Data viitoare cand imi mai spui asa, te prin de urechi si te bat in cuie!
- Bine ursule! si pleaca.
Se intoarce a treia seara si intreaba:
- Buna seara domnule urs, ai cuie?
- Nu.
- Ai ciocan?
- Nu.
- Atunci o bere daca nu o f** pe mata!

ca bancuri tari

am si eu unul :
vine ion acasa de la servici si-i spune nevestei :-auzi marie ?o stii pe violeta ?secretara ......a venit azi cu un delcoteu..................!!! stii cat conteaza?
maria nu zise nimic si-si vazu da treburile ei
a doua zi din nou vine ion si-i spune mariei :-auzi tu marie ? o stii tu pe violeta?...secretara .......a venit azi la servici cu o fusta scurta .........!!!.stii cat conteaza?maria iar isi vazu de ale ei si nu zise nimic
a treia zi nici nu intra ion bine pe usa ca maria zise :-auzi ioane il stii pe vecinul costica din spatele casei ?o are mai mare ca a ta cu 2 cm .....stii cat conteaza ........

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
- Dupa ce îmi beau
cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesa
aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se
aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Sot si sotie se uita la televizor. Alinuta trece prin fata
televizorului, dupa trei secunde trece iarasi si tot asa pana cand
sotul ii spune sotiei:
- Draga,spune fetei sa nu mai treaca prin fata televizorului, sa ne lase sa ne uitam la film!
La care sotia:
- Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat?

Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne
aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si
mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!


Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
Tata: Nu se poate Alinuta.
Alinuta: Te rooooog.
Tata: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.

3 atudenti la medicina se intreceau in minunile pe care le`au facut pe masa de operatie.
primul spune:
- bai..mama mea a ramas fara un ochi...si i`am montat un ochi de sticla. acum vde mai bine ca inainte..va spun!

al 2`lea...
-asta nu`i nimic. soacra mea a fost calcata de tren si a ramas fara
picior. i`am montat un picior din lemn...acum fuge la 60 de ani prin
curte de neoprit.

la 3`lea...
-ehe...voi sunteti slabi...
bunica mea la batranete si`a pierdut memoria. asa ca i`am atasat la
spate o cutiuta unde i`am mai pus un creier. acum face logaritmi si
ecuatii de gredul 3.

-du`te mai ..cine a mai vazut asa ceva?? intreaba primul student..

-mata cu ochiul de sticla!!

Un tigan sare gardu la un proprietar ca sa fure buruieni. Acesta il
surprinde si- intreaba: `Ce cauti tigane la mine-n curte?` Tiganul: `M
adus vantul, stapane` `Bine, bine, dar de ceapa mea dece te tii cu
mainile?` `Pai tocmai, ca sa nu ma ia vantul` `Dar ceapa-n sac cne ti-a
bagat-o?` ``Asta mantreb si eu!`

un tigan se duce la un concurs care sta cel mai mult cu porci mistreti
in cusca . prma oara intra in cusca francezul sta 1,2 ore iese afara
puuu ce pute ,intra englezul sta 1,3 ore iese afara si zicee ce pute
,intra tiganu sta 1 saptamana ies porcii afara si zic puu ce pute

tari de tot
mai ales ala cu studentii