Bancuri

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2)
Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei
financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame. 4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa! 5)
Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face
o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in
brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza
financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de
fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani,
atenueaza frica!

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie
porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au
inventat porcul EMO, care se taie singur.

Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric
i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si
comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica
pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a
zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit
ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului. In mesajul
pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA AFLU?". Cei din cladirea
inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj
in geam care spunea: "ESTI INTR-UN ELICOPTER." Pilotul a zambit, le-a
facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre aeroport si
a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot
cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe
mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns:
- Mi-am dat seama ca
aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar
serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut
corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil.

Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se
desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus
celeilalte:
- Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa.

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
- A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata.

Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada.
Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

Se face un reportaj despre talibani si unul mai in virsta este intrebat ce momente vesele din viata isi adduce aminte?
-Odata capra unui vecin s-a ratacit in munti, am plecat cu totii, am gasit-o, am facut sex cu ea, ne-am intors in sat, am baut votca, am ris, am dansat.
-Si alt moment vesel?
-Altadata sotia unui vecin s-a ratacit in munti, am plecat cu totii, am gasit-o, am facut sex cu ea, ne-am intors in sat, am baut votca, am ris, am dansat.
-Si acum, va amintiti si o intimplare trista din viata dvs?
-Da, odata m-am ratacit si eu in munti...

ce tari sunt primele 2 bancuri

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!




Intr-un autobuz ce pleaca din Bucuresti, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Pe la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea.
Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!



Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă.

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorghe merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorghe al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare. Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecarecate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza.

Dupa ce vine Alinuta de la scoala, se duce la mama ei si ii spune:
-Mama, mama, pot sa fac roata?
-Nu ca ti se vad chiloteii!
A doua zi:
-Mama, mama, pot sa fac roata?
-Nu ca ti se vad chiloteii!!!
A treia zi:
-Mama, mama am facut roata!!!
-Pai si nu ti s-au vazut chiloteii ?
-Nu, ca i-am dat jos.


Alinuta dormea, iar de odata aude un zgomot, se ridica si se duce la geam. Acolo era o pasare mare.
- Te mananc, te mananc, te mananc!
Alinuta se duce speriata la mama sa:
- Mama, mama!! Ma manaca pasarica!
La care mama sa:
- Atunci scarpina-te!



Mama Alinutei face baie. Un barbat bate la usa si spune: -Doamna, am calcat-o pe fata dumneavoastra cu masina, veniti repede! La care mama Alinutei spune: -Nu pot veni, fac baie, dar bag-o pe sub usa...

ce tare e ala cu tractorul si oile

e-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, catre Jan, tot iubitor de motociclete:
salut Jane,
scuze ca iti trimit e-meil-ul asta chiar in luna ta de miere, dar trebuie sa ma ajuti cu un sfat, nu am cu cine sa vorbesc. cred ca ma insala nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara tarziu, cand o intreb cu cine, imiraspunde: " Niste colege de la lucru, nu le cunosti". Cand m-am uitat odata pe mobilul ei ca sa vad cat e ceasul a inceput sa urle ca de ce ii violez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o masina plecand de la colt, e mult mai distanta, etc.
Asa ca intr-o seara am decis sa o urmaresc cand vine. Mi-am pus Suzukiul la coltul opus si m-am pitit dupa el. M-am facut mic-mic, sa nu ma vada in caz ca venea cu cineva. Ei, si cum stateam eu acolo, dupa motor, am observat ca imi picura ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie sa ma duc neaparat la service???

bun banc!

In sfarsit, nora s-a instalat in casa soacrei. Aceasta ii da instructiuni despre cum sa se poarte pentru a convietui placut:
-Draga, ia aminte: daca ma vei vedea vreodata cu nodul de la batic in partea dreapta sa te feresti din calea mea ca e de rau; daca ma vezi cu nodul de la batic in partea stanga, atunci am ceva cu tine si asta e si mai rau. In cazul in care, totusi, ma vezi cu el pe mijloc, sunt
binedispusa si poti sa te porti cum vrei.
nora:
- Iar tu, mama-soacra, DE MA VEI VEDEA CU TIGARA INTR-O MANA SI CAFEAUA IN CEALALTA, SA STII CA MA DOARE EXACT IN FUND DE NODUL TAU DE LA BATIC!

ca tare