Bancuri....(2)

Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
{Ohmul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta !:)

Intr-un azil de nebuni, un agent verifica daca sunt pacienti vindecati.Il cheama pe primul pacient :
-spuneti-mi va rog cat face 7 * 7?
se gandeste pacientul si raspunde:
-rosu
Agentul isi da seama ca nu s-a vindecat si il cheama pe al doilea pacient:
-spuneti-mi va rog ,cat face 7 * 7?
Socoteste pacientul 5 minute si raspunde:
- verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare...cat face 7*7?, la care pacientul se gandeste 10 min si ii raspunde:
-49
Bucuros agentul ca este macar un pacient vindecat il intraba:
-dar de unde ai stiut?
- pai am impartit pe rosu la verde


Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.

tari

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?


Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

- Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza...
Popescu:
- Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba.
- Bine. Si tu, elev Ionescu?
- Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flutur o batista alba.
- Foarte bine. Si tu Bula?
- Eu ma gandesc la p...zda.
- Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afara. Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutur o batista alba.
- Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p...zda ma gandesc!

Bula, la volanul unei masini, se opeste pentru a culege o frumoasa trempista. In scurt timp devin atat de intimi incat masina poposeste intr-un copac. Un taran se apropie de ramasite si-i spune tipului:
- Mare noroc ati avut! Dupa aparente, n-ati patit nimic, ca de altfel si prietena d-v. A fost proiectata pe pajiste, dar a scapat fara nicio rana...
- Ea a ramas intreaga, dar eu, nenorocitul de mine... Du-te sa vezi ce tine in mana...


Bubulina se duce la doctor si se plange ca-i tare nervoasa.
- Maritati-va, ii zice doctorul.
- Sunt maritata.
- Atunci, luati-va un amant.
- Am unul!
- Luati doi...
- Am!
- Trei...
- Am!
- Aoleu, dumneata esti bolnava.
- Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s cu

super

tari de tot

super

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada".
Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera [color:1b13=#0494e1 !important]mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.

La scoala, Bula scapa o basina in clasa, in timpul orei, iar profesoara il da afara.
Pe holul scolii, Bula nu se putea abtine de ras, radea in hohote, astfel incat a atras atentia directorului, ce ll-a intrebat:
- Ce se intampla, de ce razi asa tare?
- Pai am scapat un partz in ora si profesoara m-a dat afara, dar ea si restul colegilor au ramas cu mirosul inauntru...


Bula si Strula se duc la scoala sa dea examenul pentru a intra la facultate.
Primul intra Strula si proful il intreaba:
- Care este cel mai mare poet al Romaniei?
- Mihai Eminescu, desigur!
- Bravo. Dar in ce an s-a nascut acesta?
- In 1850, bineinteles.
- Bravo! Bai Strula, pe alte planete este viata?
- Nu se stie domnule, nu s-a descoperit inca!
Strula ia 10.
Urmatorul intra Bula in examen. Profesorul il intreaba:
- Cum te cheama?
- Mihai Eminescu, desigur.
- In ce an te-ai nascut?
- 1850 desigur
- Bai baiete, e ceva in capul tau?
- Nu se stie nu s-a descoperit inca!

tare bula asta

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat. In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau: - Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

Un ardelean cosea, linistit, pe un deal, situat langa satul lui.
Si cum muncea el, linistit, aude o voce:
- Mai, Vasileeeeee! Vino repede acasa, ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa, linistit, munca si se indreapta spre casa.
Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat! Doar eu n-am nici o sora!
Asa ca, se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino, ma, repede, ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta, linistit, catre
casa.
Dupa 10 minute, isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se
intoarce, linistit, la munca.
Dupa alte 10 minute, aude iar o voce, dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede, ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune:
- Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am!
Asa ca pleaca, linistit, spre sat. Merge el agale si, cand ajunge in
sat, isi spune:
- Aoleu, ce prost sunt! Pe mine nu ma cheama Vasile!!!



Doi ardeleni se intorc, cu trenul, de la Bucuresti.
La un moment dat, in apropiere de Cluj:
Ion: - Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
Gheo: - D-apoi, eu cred ca se zice Cluuuuj!
Ion: - Da' de ce, ma?
Gheo: - Da' cine, dracu', te grabeste?

tari bancurile astea

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul,
o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il
intreaba:
- Nu ai mai vazut
niciodata o femeie goala? La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o
sa scoti banii pentru bautura

Un englez, un american si un ardelean naufragiaza pe o insula pustie.
Trec zilele si ii apuca foamea... Atunci, englezul le zice:

- Auziti aici: ca sa nu murim de foame, pana ovm da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemina.

Scoate cutitul, isi da jos pantalonii si isi taie o bucata dintr-o buca, pe care le-o ofera camarazilor zicindu-le:

- Imaginativa ca e un cotlet.

A doua zi vine randul americanului... Ca sa nu se lase mai prejos, acesta isi da jos pantalonii si zice:

- Azi servim muschiulet!

Si isi taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.

A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc
chef sa se cioparteasca!... Spre seara, cand foamea ii razbeste, isi da
jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:

- Aaaa!... Azi o sa servim hot dog!

- Nu, nu! - zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon si apoi ... la culcare, ca-i noapte deja!...

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit
-pe o ulita- cu un cioban. De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la
branza, slana, ceapa si... palinca. Dar, cum sa-l abordeze asa,
tam-nesam?!?... In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu
omul:

- Buna ziua, bade!...

- Buna, conasule!...

- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi?

- Desigur, domnule! Incercati la http://www.branzadeoi.ro!...

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de
castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!


O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
'Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare
rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor
camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau
foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate
celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la
prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care
spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog
sa iti cauti poza in teancul de fotografii si sa ti-o iei."

In camera de gazare un englez, un chinez si un
roman.
Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori ... nu
moare nici unul ...
Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se
intampla
Il intreaba pe englez de ce nu moare?
Asta raspunde:
- La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat
...
Chinezul:
- La noi daca zice imparatul sa ne tinem
respiratia 10 ore, ne tinem ...
Romanul:
- Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te
dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz
afara ...

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032