Bancuri

vai ce am ras ,cu lacrimi

Doi colegi stau de
vorba:

Ai auzit? A murit sefu'.



- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu
el.



- De ce?



- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul
dintre cei mai capabili angajati ai firmei
noastre..."







- Popescule, de ce vii asa
tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul
acasa...







Un patron catre altul:


- Cum de angajatii tai sunt mereu asa
punctuali?


- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de
parcare.







La Biroul de Resurse Umane:


- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu
avem ce sa va dam de lucru.


- Pai, asta n-ar fi asa de
grav...







Seful catre secretara:


- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de
cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?


- Avocatul meu.







La interviu:


- Sunteti casatorit?


- Nu.


- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care
sunt obisnuite sa se subordoneze...

imi inseninati ziua cu glumele

Într-o alimentară, intră un
cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota
vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia
zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi
iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat,
intervine:
- Dom'le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul
ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie.
Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

o batranica se urca in tranvai,vede ca toate locurile sunt ocupate,la un momendat vete un pusti,il lasa 5 minute dupa care il intreaba? baiete tu nu sti sa oferi locul celor mai batrani? la care o intreaba baiatu? te dor picioarele? batranica spune ! da ! dar tu cand erai tanara ofereai locul celor mai batrani? batrinica spune! bine inteles! pai vezi dea te dor acum picioarele.

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

Moare un mare programator de jocuri si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa o saptamana vine dracu la Dumnezeu si ii zice:
-Doamne, ce nebun mi-ai trimis, ca mi-a alergat toti dracii si tipa in gura mare "unde e iesirea spre nivelul 2"?


Care este asemanarea dinte un submarin si Windows?
Amandoua au probleme cand deschizi o fereastra.

ce bancuri tari

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite , tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne
pe-o mandretze de lucerna.
Femeia , ingrijorata , ii zice: - Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !! ;: