Bancuri

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da` cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea.

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

si acum citeste de jos in sus

pai si ce??????? nu are dreptate saraca femeie????

3. Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
- Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
- Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?


11. Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?

Maria spală rufe la râu. O stâncă se desprinde din munte, se rostogoleşte peste ea şi o omoară. Ion, care văzuse toata scena, clatină din cap şi zice:
- Încă o maşină de spălat distrusă de calcar!

Duminică dimineaţă, Bulă e trezit de sonerie. Iese la uşă, frecându-se la ochi, şi vede un ţigan.
- N-aveţi vreo vechitură de care vă puteţi lipsi? întreabă ţiganul.
Se gândeşte Bulă un pic, după care zice:
- Stai puţin, s-o chem pe soacră-mea

Bulă şi Bubulina, proaspăt căsătoriţi, se mută la casă nouă. În prima seară, Bubulina întreabă:
- Ce mâncăm în seara asta?
- Dragoste, zice Bulă excitat.
A doua zi, când vine de la servici, Bulă o vede pe Bubulina pe holul blocului, dându-se pe balustradă.
- Ce faci, dragă? se miră Bulă.
- Îţi încălzesc mâncarea

Două surori blonde erau virgine. Într-o zi, una dintre ele a plecat într-o excursie, din care s-a întors femeie.
- Cum a fost? o întreabă curioasă soră-sa. Ca o durere de cap sau de stomac?
- Nu, ca o durere de măsea.
- Cum adică?
- Mă durea de nu mai puteam, dar nu voiam să mi-o scoată.

Două blonde vorbesc la telefon.
- Nu ştiu ce să mă fac, zice una. Barbatul meu nu mai vrea sex! Când ajunge acasă, mă întreabă doar ce avem de mâncare.
- Lasă, dragă, zice cealaltă, că nu e aşa de grav. Ia-ţi nişte chiloţei negri, cu dantelă, o pălărie neagră, nişte dresuri negre şi îmbracă-te cu ele. Când o să deschidă uşa, o să sară direct pe tine.
Se îmbracă blonda cât poate de excitant. Ajunge soţul ei acasă, se uită lung la ea şi zice:
- Auzi, Zorro, ce avem azi de mâncare?

Doamna învăţătoare, întreabă Bulişor, inima are picioare?
- Cine ţi-a spus tâmpenia asta? se supără învăţătoarea.
- L-am auzit aseară pe tata, zicându-i mamei : “Inimioara mea, desfă picioarele!

Două blonde stăteau de vorbă:
- Fată, mi-am ales un ginecolog tânăr, frumos, lucreaza bine … tu tot la boşorogul ăla eşti?
- Auzi … boşorog - boşorog, da’ ştii ce îi tremură mâinile?

Se ciocnesc un beţiv şi un şaşiu.
- De ce nu te uiţi pe unde mergi? strigă şaşiul.
La care beţivul, nervos:
- Da’ tu de ce nu mergi pe unde te uiţi?

Bulă dormea dus când Bubulina s-a apucat să-l zgâlţâie ca să-l trezească.
- Ei, ce e? întreabă Bulă somnoros.
- Tu auzi? Scârţâie un şoricel, şopteşte Bubulina.
- Şi ce vrei? Să mă scol să-l ung?

ce bancuri tari

Doi arici se fut...La un moment dat masculul se opreste.

-Bagami-as .. E al 345-lea prezervativ pe care il spargi !!!

Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii
Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi isi
intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi
in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in
care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi
inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel
mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati
unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau
dezbracati"

uite asa... mai vorbim si in limbi straine;
Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

ce tare e,

hai ca am mai venit cu una buna.... Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante"Multi ani traiasca..." si eventual sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata...
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu
m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna "
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toataziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce
sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"...
"Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "...
"Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...

e tare