Bancuri....(2)

o familie avea un caine rau.se hotaresc sascape de el.sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta.se intoarece acasa si peste 2 ore ,hop si cainele la usa.a doua zi il duce in alt cartier .se intoarce acasa ,peste 2 ore ,iar apare cainele la usa!a treia zi ,ia cainele il baga in masina ,da ture prin oras ,se invarte...lasa cainele si pleaca.peste 2 ore suna telefonulin casa.raspunede nevasta;-auzi nevasta,s-a intors cumva cainele acasa?-da s-a intors.(raspunde sotia mirata)-da-l la telefon ca m-am ratacit....

hai sa va zic si eu unul, desi se poate sa vi-l mai fi spus..
intr-un avion o turcoaica, o romanca si o negresa. la un momentdat se aude capitanul ''doamnelor si domnilor, imi pare rau, nu mai pot controla avionul, ne vom prabusi..'' cum aude asa ceva, turcoaica isi scoate tot aurul din bagaje si incepe sa se impodobeasca. romanca se uita la negresa si apoi o intreaba''-fata, noi ne prabusim si tu iti pui bijuterii pe tine?'' ''-pai da, nu stiti ca oamenii bogati sunt salvati primii?'' sta romanca si se gandeste apoi scoate trusa de machiat si incepe sa se fardeze, sa se rujeze... negresa o opreste''- tu ce faci fata? noi ne prabusim si tu te fardezi?'' ''-pai da, tu nu sti ca primii salvati sunt cei mai frumosi?''.. se uita negresa la turcoaiaca si la romanca, apoi se ridica si isi da fusta jos si isi lipeste fundul de geam. ''-ce faci fata??? sarira amandoua. noi o sa murim si tie iti arde de d-astea??'' ''-voi nu stiti ca primul lucru care se cauta in astfel de cazuri e cutia neagra?''
imi place de mor bancul asta

da e super

Cica statea intr-o seara iepurasul pe malul lacului si fuma un
joint.La un moment dat, isi scoate capul de sub apa broscuta si zice:
-Iepurasule, ai MARIA?… Da si mie!!!
-Nu iti, dau, bai, ca tu nu stii sa o fumezi!!!
-Invata-ma tu!!
-Bine… trage un fum, tine-l in tine, si inoata pana in capatul celalalt al lacului si inapoi!!
Trage broscuta un fum si pleaca. Pe malul celalalt al lacului se gaseste cu hipopotamul.
-Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa imi dai si mie, ca daca nu!!!…..
-Nu am eu, are iepurasul si mi-a dat si mie!!!E de partea cealalta a lacului!!
-Ia sa ma duc sa ii cer si eu!!!
Pleaca hipopotamul in inot rapid ca sa mai prinda si el ceva. Cand
ajunge la capat, scoate capul de sub apa si da sa vorbeasca. La care
iepurasul tipa :
-Broscuto, da-l repede afara!!!!

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..



Cica erau doi soldati nemti in timpul celui de al doilea razboi mondial.
Au capturat ei un evreu si se gandesc sa-l manance.
Aprind soldatii focul, pun ceva cartofi in foc (fara folie de
aluminiu ca nu se inventase pe atunci), il pun pe evreu pe protsap si il
invart incet, incet.
Unul din soldati are nevoie sa mearga la toaleta, asa ca ii zice celuilalt sa il invarta pe evreu incet, incet, celalalt aproba.
Se intoarce soldatul si incepe a striga:
- Mai idiotule, nu ti-am zis sa il intorci incet, sa se coaca bine?
Celalalt soldat raspunde:
- Da de unde mai atata bucurie? A trebuit sa il invart repede, ca
nenorocitul se apucase sa ne manance cartofii inainte de a muri.

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.



Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in
caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il
folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea
iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui
verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic
na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o
dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a
treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap
spunandu-i: Esti nebuna la cap!

Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste , Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele: - Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zi a doua dorinta .
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta !
- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta Indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !
- Vreau ca Ursu sa fie gay !

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!



Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu , luam si prizele?

Un betiv sta la o masa cu mana la ureche. Vine barmanul si il intreaba :
-Ce faci aici ?
Betivul :
- Vezi circuitele astea din mana ? am implantat un telefon mobil si imprimanta vorbesc la el.
Betivul se duce la baie si sta 1 ora sta 2 sta 3. Barmanul se
ingrijoreaza si se duce sa vada ce face. Il vede aplecat la WC cu o
bucata de harie igienica din fund pana in mana. Atunci il intreaba :
-De ce stai aici ?
Betivul :
-Nu ma deranja ca astept un fax.


Ion si Maria fac sex.
La un moment dat Maria il indeamna pe Ion:
-Asa ioane…saruta-ma, mangaie-ma acolo unde fac pipi…!
Dupa cateva clipe,Maria furioasa:
-Nu in oala de noapte,imbecilule!!

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei

s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au

casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a

fost deasemenea perfecta.



Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta

pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,

cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,

care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina

de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii

cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au

invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge

sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa

imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile

meteorologice si cei trei au avut un accident.



Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?



(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)





Bine-nteles ca femeia perfecta.

Ea este singura din cele 3 personaje care exista

intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si

ce sa mai zicem de barbati perfecti...





Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.



Puncte bonus pt. barbati:

Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca

femeia a condus.

Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.





Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul

povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:

Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?

Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:


Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.


Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.


Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.


Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.


Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul
noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.


Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.


Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu
ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.


Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.


Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.


Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:


Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp
ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în
seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.

Scrisoarea unei mame blonde

Draga fiule,


Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti
aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti,
atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.


Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum
cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa
ne mutam mai departe.


Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur
daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si
de-atunci n-am mai vazut-o.


Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat
de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A
propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.


In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.


Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu
mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa
multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit
doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in
gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere
tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de
lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni.
L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.


Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in
sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun
daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia
daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum,
atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus
sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!


Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!


Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...


Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat
cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa
ne scoata pe toti de acolo.


Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De
fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.


Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.


Mama ta care te adora,

Antoaneta



P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

O blonda intr-un supermarket statea in fata unui raft plin cu termosuri. Nedumerita il intreaba pe vanzator:
- Fiti amabil, ce e acesta?
- Ce sa fie doamna, un termos.
- Si ce face termosul?
- Simplu: daca pui in el ceva fierbinte il tine fierbinte si daca pui ceva rece, tine rece.
- OK, iau si eu unul, zice ea...
A doua zi, la servici, blonda statea cu termosul pe masa cand o colega o intreaba:
- Vai, ti-ai luat termos?? Ce ai in el?
- O cafea si o inghetata, raspunde mandra blonda.


A fost o data un iepuras care mergea prin padure si la un momendat se intalneste cu ursul:
-bai iepurasule de ce nu porti sapca?
-pt ca mi se irita urechile si de asta nu port.
ursul cand aude il ea la bataie.prima zi asa a doua la fel si a treia iepurele nu mai suporta si se duce la leu:
-maestatea ta ursul mereu cand ma prinde ma bate pe motiv ca nu am sapca.-
-dute bai iepure ca rezolv eu .Il ceama leul pe urs si ii spune:
-bai ursule poti sa-l bati pe iepure cat vrei dar gaseste si tu alt motiv.II ceri o tigara si ii spui ca vrei cu filtru si el daca nu are il bati sau ceri un foc si tu vrei la bricheta si el nu are il bati iar.
-bn asa o sa fac.
In tufis iepurele a auzit tot si ea de toate la el.A doua zi se intalneste cu ursul:
-iepure dami o tigara
-de care cu filtru sau fara?
-cu filtru
-da-mi si un foc
-de care la chibrit sau la bricheta?
-da la chibrit.
Acuma ursul nu mai stia se sa ii zica iepurelui ca sa: bata.Sta el si se gandeste si pana la urma ii zice:-
-ba tu iar nai sapcan cap?

Bula venea de la maternitate foarte suparat si tot zicea:
Dar cum p... masii!
Un politist ii face observatie:
- De ce tot injuri, domnule?
- Sotia mea a nascut doi copii gemeni.
- Si asta-i motiv de suparare?
- Nu! Dar unul este alb, iar altul este negru!
- Dar cum p... masii

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, si nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...


- Mami, este adevarat ca 5+5=10?
- Da, puisor, asa este, dar de ce ma intrebi?
- Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10!

- Mami, ce e ala orgasm?
- Nu stiu! Du-te si-ntreaba-l pe tac'tu!

La ora de muzica:
- Domnule profesor, mama mea spune ca am voce...
- Nu conteaza ce sustine mama ta. Vecinii ce zic?

O tanara vede un anunt la rubrica
"Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de
functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o
pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o
motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in
fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de
vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu
vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a
f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa
i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se
gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si
incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de
vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!

Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii


Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune:
- Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100
$, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mancati gramada aia de rahat
din fata voastra.
Americanul duce mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
- Eu m-as infinge in gramada aia de rahat.
- Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune:
- De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
- Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace!...

I. De cate tipuri este sexul?
R. De patru tipuri:
1. Cand ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cand ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE? - filozofic



I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul);
- supraelastice (se intind si prin alte paturi);
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si normala.


I. Care-i asemanarea dintre un ginecolog si un baiat care livreaza pizza?
R. Amandoi o pot mirosi, dar nu o pot gusta!

I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.


I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

tari bancurile astea

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana…. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite….
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala…
Apoi copilu’ vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica…
- Uauuu… ce interesant…
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica…
- Uauuu…. ce interesant…
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie,…

La un spital de nebuni doi pacienti stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. Chiar atunci trecea pe acolo directorul spitalului. Unul dintre nebuni il vede si se opreste brusc.
-De ce te-ai oprit? il intreaba celalalt.
-M-am temut ca daca ma prindea de jet si ma tragea jos


Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit peste toate gardurile zice unul:
-Acum hai sa ne intoarcem repede inapoi. Ultima repetitie s-a incheiat foarte bine!…

tari