Bancuri....(2)

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10
ani mai tînără. La care Ion: - Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste
americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o
negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români,
repede-repede! La care negresa spune: - Domnule, aici, în America, mai ales
negrii, facem dragoste altfel, adică încet şi adînc! Ion prinde şmecheria şi se
întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce în pat. Începe
Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adinc! Toate bune şi frumoase pînă cînd
Mărie zice: - Ioane, îi un singur bai! - Care, Mărie, nu-ţi place sau ce? - Mă
Ioane, tu f**i ca negrii!

Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce era,
se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate târnăcopul
să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată
aude o voce groasă din spate: - Aici nu este peşte! Când aude, pescarul îşi
extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi
vocea: - Aici nu se află peşte! Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa
şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea: - Aici nu vei găsi peşte! Enervat,
pescarul se-ntoarce şi grăieşte: - Da' cine eşti tu, bă, de-mi tot sperii
norocul? - Eu sunt directorul patinoarului!

Ion:
- Fa Marie?Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi,finca are sofer?
Maria:
- Vai,Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
- Atunci hai fa repede k vine autobuzul!

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat,
Apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe
urs in celalalt testicol.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!!!!!

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

foarte tare ala cu Erzsi Bancuri....(2) - Pagina 3 29174

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca.

Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îşi tatuează pe sex numele soţiei: WENDY.
Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agaţe o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:
- Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul răspunde:
- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, în erecţie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".

Vasile se intalneste pe drum cu Viorel.
-No buna ma Viorele, da' ce faci?
-Da uite ma Vasile, ma plimb...
-No bine bine, da' ce faci cu acela la gat?
-Pai ma Vasile, asta ii un binoclu si cu el vad tot de aproape, frumos... ia uita-te si tu pe camp.
-Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia si cainele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
-Paiii... de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
-Apai ma Viorele, te poti caca pe el, ca nu ii bun, ca eu aseara nu am fost acasa!!!

Bula la scoala catre profesoara de franceza care arata traznet, ii face
o declaratie de dragoste dupa care ii spune ca trebuie sa faca dragoste
cu ea neaparat.
- Bine Bula, dar ce imi oferi tu sa fac dragoste cu tine?
- Pai doamna profesoara nu am bani, dar va aduc cel mai gras curcan care il am acasa.
Profesoara
cade de acord. Dupa ore se duce Bula cu curcanul la profesoara. Aceasta
se dezbraca, Bula se urca, face ce face si la un moment dat se urca si
profesoara deasupra si in sfarsit, au terminat. Bula se imbraca isi ia
curcanul si da sa plece la care profa' intreaba:
- Ce faci Bula?
Acesta raspunde:
- Pai sa vedeti doamna profesoara, m-am urcat deasupra, v-am dat curcanul, v-ati urcat deasupra, imi dati curcanul...

Ion intra in casa si de cum il vede tatal il ia la purificat.
-No, amu ce ai ?
-Apai ce sa am? Sunt suparat!
-Dar de ce esti suparat copile?
-Apai nu pot a-ti spune ca imi este rusine !
-Dar cum vine asta? Mie nu poti sa-mi spui? Doar eu mi-s tatal tau dragule; asa ca spune, ce ai ?
-Apai tata, stii, Maria ii fata mare!
Sta tatal lui Ion pe ganduri si dupa ce chibzuieste asa ardeleneste, spune:
-Ai dreptate baiete! Mare dreptate ai! D`apai daca altuia nu io trebuit apai nu ne trebe nici noua.

Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
-Am inventat o masina de spalat super.10000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca....impatureste.
-Ceva probleme?
-Da...batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
-Am
inventat o masina de spalat super.15000 de rotatii pe
minut...spala...stoarce...usuca...calca...impatureste..le arunca in
dulap.
-Ceva probleme?
-Da...nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati
Romanii:
-Am inventat o masina de spalat super.2000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca..calca...face mancare...
-Hai domle...face mancare....
-Da...
-Ceva probleme?
-Da...daca nu o f*** la vreme pleaca de acasa!

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din
banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se
plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de
azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un
prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti
ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu
sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

ce de am ras!

John merge la vanatoare in fiecare week-end. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa mult?
- L-am facut manager!
- OK!
John se intoarce foarte dezamagit:
- Ma c** pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager doar sta in fund si latra!

o partida buna de ras in seara asta.....le-am citit pe toate Bancuri....(2) - Pagina 3 29174

La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Afară! strigă procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Mamico, nu pot sa dorm!
Spune-mi, te rog, o poveste!
- E
trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.....
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP....

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da,
am reusit
sa obtin un contract si....
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar....
- Si pe urma, Superman?
-
Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost
foarte urat si plicticos. Da dece imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

Sotul
asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese
de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine,
macar ai incercat!

- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce...

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la
cresa il
duc.

Casnicia
este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce
vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu
fiule, inca platesc."

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Un
om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe primul
retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba
acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
"Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea.

Doua
doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se
hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un
bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o
panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

A fost odata o comoara intr-o pestera. Germanul, americanul si tiganul s-au dus dupa ea.
Au ajuns si au intrat pe rand. Intra germanul, aude un sunet straniu. -
Cine e? - Fantoma. (face infarct si moare).Intra americanul, aude un
sunet straniu. - Cine e? - Fantoma. (face infarct si moare). Intra
tiganul ,cu perle, cu lantoge, coliere. Aude un sunet straniu. - Cine
e? -Fantoma. Hai da-te-n p*** mea ca am crezut ca e politia.

ce de am ras

O femeie isi facea de cap cu amantul, cand aude cheia in usa... vine
sotul! Ce sa faca, amantul, unde sa fuga? Era la etajul 10. Femeia ii
ascunde hainele amantului in dulap si il pune pe acesta sa stea ca o
statuie. Intra sotul si cand da cu ochii de amant cere explicatii.
-
Ce nu vezi? ( zise sotia ) Este o satuie. Se poarta draga, este la
moda, are si Aurica de la etajul 8, stie tot blocul. Zilele astea o sa
mai cumparam una sa-ti pui si tu pe partea ta de pat.
Sotul
schiteaza un mic ranjet dupa care cere ceva de mancare. Mananca bine,
desface o sticla cu vin, se cinsteste omul, dupa care se apropie de
"statuie" si o imbie cu un pahar de vin:
- Ia si tu un pahar ca ti-o fi greu! ( ala nimic )
- Ia ma un pahar ca n-o fi foc! ( ala tace malc )
- Ia ma o gura, ca si eu am stat 4 ore la Aurica de la etajul 8 si stiu cum e!

foarte tare

asta da statuie

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. > La un moment
dat unul zice: > - Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna
ca am fi? > Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? > La care celalalt sta juma' de
minut pe ganduri si apoi raspunde: > - Ma, io cred ca am fi chit....