Bancuri....(2)

Culmea Prostiei:


- un politist blond

Culmea Nesimtirii:


- sa scrii pe coliva la multi ani

Culmea Geloziei:


- sa fii gelos pe soare ca מti arde nevasta

Culmea Tinichigeriei:


- sa מnvelesti casa cu tabla inmultirii

Culmea Prostitutiei:


- sa fii curva in Insulele Virgine

Culmea Navigarii:


- sa navighezi pe internet cu Titanicul

Culmea Sovaielii:


- sa ezit, sa nu ezit...

Culmea World Trade Center:


- urci cu liftul, cobori cu biroul!

Culmea Ghinionului:


- sa faci pe prostul si sa ramai asa!

Culmea Ciclismului:


- sa faci turul pantalonilor

Culmea Parasutismului:


- sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia

Culmea Fizicii:


- sa pasti un cal putere pe un camp magnetic

Culmea Ceasului Desteptator:


- sa sune ocupat...

Culmea Curajului:


- sa sari de pe un bloc de desen!






Culmea Rabdarii:


- sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa

Culmea Melancoliei:


- sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

Culmea Secetei:


- sa alerge copacii dupa caini

Culmea Hartiei:


- sa te stergi la fund cu confetti

Culmea Geografiei:


- sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"

Culmea Ghinionului:


- sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI

Culmea Inotului:


- cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare

Culmea unui Cutit de Bucatarie:


- sa taie pofta de mancare a mesenilor






Culmea Lacomiei:


- sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea Orei Exacte:


- sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo

Culmea Prostiei:


- sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins

Culmea Inutilitati:


- sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"

Culmea Sofatului:


- sa conduci o masina de ras

Culmea Agriculturii:


- sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

Culmea Mancatului:


- sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
-
Ei dragii lu` bunicu` vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul,
i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi
apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin.
Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu
aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu` pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu` bunicu`, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau la buci...

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:
-Saptamana
trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata
cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut
pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamana trecuta, am facut amor
cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul
ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15
minute.
Evreul:
- Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut
dragoste cu Rachela. Am dat-o prin schmaltz de gaina (untura), am facut
sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile de perdele.

Doi peltici in noaptea nuntii:

Ea: Ladule,Ladule, tobolanu inte pitoalele mele!

El: Nu, tu, e tula mea!

ce tare e evreul!

buna faza cu pelticii

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si
plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda
într-un lac...., deh... era canicula, întelegeti si dvs...zis si facut. Ajung la
scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda,
ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul
catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase. Rabinul
însa îsi acoperi fatza. Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti
pe rabin: - Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi?
La care rabinul raspunde: - Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar
la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în
capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de
un taximetrist şi îi spune: - Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus,
dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las’ că ne socotim
noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo oră, opreşte taximetristul pe un
câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi
zice: - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii! - Şi ce?
Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa
că taci şi rupe lucerna...

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!

e tare!

>> M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era
cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme. >> − Iubitule,
te rog, mai da-mi o sansa!

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...


Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!


Un copil îl zăreşte pe Geoană pe stradă şi se apropie strigând:
- Prostănacule!!!...
- Da, dar eu sunt mai mare ca tine…

Ce face Geoană când nu este prostănac?
Se prosteşte!


Geoană, la înmormântarea lui Iliescu:
Of, tătucă, îmi pare aşa de rău că te-ai dus… Tu eşti cel mai mare om! Tu m-ai făcut ceea ce sunt acum!...

Băsescu către mulţimea adunată în Piaţa Victoriei:
- Am hotărât că, de acum înainte, vom munci numai miercurea!
Toată suflarea impresionată, aplaudă în delir…
- Întrebări?
Se ridică unul, îşi scoate degetul din nas şi zice:
- În FIECARE miercuri?!

Un individ se vede nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Deodată, cineva îi bate în geam:
- Ce s-a întâmplat?
- Teroriştii i-au răpit pe cei 322 de parlamentari şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare. Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşina în maşină şi facem o chetă.
- Bine. Cam cât dă fiecare?
- Cam 5 litri.

le dau si eu benzina daca trebuie

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?


Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!


- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!